Triste départ

le 1er dimanche quand il a fallu partir ça a été parce que d'une part Mamour n'était pas à la maison et d'autre part j'avais plein de choses en tête...

le 2ème dimanche soir, ça été aussi parce que je stressais plus pour la route à faire qu'autre chose (d'ailleurs je ne vous l'avais pas racontée mais elle a été HORRIBLE, je me suis perdue, 15 000 putain-de-merde toute seule dans ma titine, conduite de nuit, bref au final 3h30 à me maudire de n'avoir pas de GPS intégré en moi et d'être vraiment trop blonde !! Arrivée Laval 22H couchée direct car dégoûtée !!) bref le départ ça avait été...

le 3ème dimanche soir, ce soir, ça été très dur...j'avais les boules de partir, de laisser mon chéri...alors ça a été lunettes de soleil sur le nez et larmes sur les joues les premiers kilomètres qui ont défilés...

Je sais pas pourquoi là j'ai craqué...les premières semaines je me devais d'être forte parce que comme toute bonne mère poule qui se respecte je ne pensais qu'à Mamour, à comment LUI allait s'en sortir, ce que LUI allait ressentir, qu'est ce que LUI allait manger...bref je n'ai pas pensé à moi je n'ai pensé qu'à celui que j'aime et à son bonheur à LUI...

Et puis j'ai pensé à la vie, ici qui m'attendait, je me suis laissée emporter par le tourbillon de ma rentrée surprise, j'ai pas eu trop le temps de prendre conscience de ce que je laissais, je ne voyais que ce que je découvrais...

Et puis ce 2ème week-end est arrivé, il a été fort en amour, en câlins, en moments complices, en rigolades...et LA j'ai compris ce que je perdais, ce que je laissais, ce que je n'allais pas avoir pendant les semaines à venir jusqu'en juin, ce soir j'ai pris conscience que j'aime ma vie avec Mamour, que même si je me sais capable de vivre seule, pour vivre heureuse j'ai besoin de lui à mes côtés, il est mon SP98, ma chantilly sur la glace, mon oreiller en plume, mon beurre dans les épinards, ma mousse sur mon chocolat viennois, il est le Heinz de mon ketchup = il est ma touche de luxe dans ma vie, ce qui la rend meilleure, plus douce, plus agréable, plus mangeable, plus supportable... bref je ne dis pas que je suis malheureuse ici, seulement il me manque un truc...quand je me lève, quand je vais en cours, quand je mange, quand je me couche et ce truc c'est lui, c'est sa présence réconfortante à mes côtés chaque jour...

Ici c'est pas chez moi, mon nouveau nid n'est pas vraiment à moi, je dois partager la branche qui l'abrite, c'est MA maison avec mon chéri, ici c'est pas moi qui dirige tout en bon petit chef d'intérieur, ici je dois apprendre à prendre sur moi, à partager, à admettre que tout ne peut pas être fait selon mes règles...et tout ça fait que je ne me sens pas tout à fait à mon aise = quand ça pas ben ça va pas...ce soir me suis enfermée dans ma chambre...pas envie de parler...ni de voir d'autres personnes que Mamour...

Mouai pas très en forme la Tartelette, j'avoue...roohhh ça faisait longtemps que j'avais pas eu un ti coup de blues...mais là ce soir c'est dur...

Journée d'anniversaire

Journée d'anniversaire super bizarre...

La veille était super agréable, j'avais profité de l'occasion pour inviter ceux que j'apprécie le plus dans ma classe : ma colloc, une ancienne ingénieur, une maman de 3 loulous, une autre vierge du 18 septembre et le seul mec de ma classe... oui comme d'habitude on note que je me suis rapprochée instinctivement mais inconsciemment vers les plus âgés... je n'y peux rien je les trouve plus intéressants, plus riches, plus complexes, plus terre à terre, moins gnangnan...

Soirée apéro+pizza+tartelettes à la mure faites maison par miss ingénieur

On a bien rigolé, on a appris à mieux se connaître, on a critiqué un peu (moi beaucoup lol) ceux de la classe qu'on sent moyen pour l'instant...il parait que je critique ++...moi ? non ?! euh j'y peux rien c'est de famille, c'est quasi un sport national dans ma tribu (ben oui 3 soeurs +1 mamounti= c'est obligé que ça critique les autres, non ?!) j'ai même eu un petit cadeau alors que l'on se connaît à peine ça m'a vraiment touché (surtout au vu de ce qui va suivre) !! Merci à vous les copines, si, si je sais "maman de 3 loulous" me lit !!

Mais le jour même...hier...ben c'était bizarre..à Laval...ma colloc et les gens de ma classe me l'ont tous souhaité...des textos j'en ai reçu pleins tout au long de la journée...MAIS...MAIS...de Mamour je n'en ai pas reçu...pourtant j'ai attendu...mais rien...

Alors je suis rentrée chez moi...puis dentiste...puis préparation d'une soirée d'anniv qui ne m'était pas destinée ???? Euh oui Tartelette, elle est comme ça... je m'explique parce que c'est pas simple...c'est un mélange de plusieurs choses :

1) L'année dernière nos amis sont arrivés avec 1h de retard à ma soirée, j'ai payé des tournées dans le bar ambiance et je n'ai pas eu de cadeaux...oui je sais, on ne fête pas son anniv pour avoir des cadeaux...mais moi je ne suis pas d'accord avec cette règle...mon éducation m'oblige à offrir un cadeau quand je suis invitée à une fête d'anniversaire ça me semble être la moindre des choses...surtout que Mamour et Tartelette, eux, ils laissent toujours un chèque....bref donc cette année pas trop envie de faire quelque chose...

2) Dans notre "bande" un des rugbymen est né le 16 septembre donc on fête tjrs nos anniv ensembles mais cette année, sa copine lui a organisé un anniv surprise le jour de MON anniv... mais sans MOI....et oui cette année on a carrément zappé mon anniv...sur le coup déçue, triste, en colère et puis pas rancunière je me suis proposée pour préparer le buffet....

3) S'ajoute à cela que j'ai eu la bonne idée de naître au moment de l'anniversaire de mes parents donc cette année, quart de siècle oblige ils n'étaient pas là, partis en week-end en amoureux ...

Bilan de ma journée d'anniv : j'ai attendu tt la journée le texto de mon chéri qui n'est jamais venu, je n'ai pas eu de repas de famille si cher à mon coeur, j'ai assisté à l'anniv d'un autre et je n'ai eu ni cadeaux, ni bougies à souffler...

Les boules, oui je les ai eu, mais bon c'est la vie...et puis chacun avait des bonnes raisons, Mamour voulait me le souhaiter de vive voix et m'avait déjà offert mon cadeau, mes parents fêtaient leurs 25 ans et ...euh mais "mes amis" c'était quoi leur excuse ???

J'avoue pourtant que ça va...ben oui parce que je positive quand même !! : Mamour était là et n'a pas non plus compris la réaction de ses amis, n'a donc pas voulu rester à la soirée et compte bien obtenir des explications auprès des concernés !! J'ai donc pu me coucher pas trop tard dans les bras de mon chéri, ma meilleure amie m'a prise à part en début de soirée pour m'offrir un joli collier, mes parents m'ont appelé et on fête mon anniv le week-end prochain tous ensembles et puis Mamour est adorable avec moi aujourd'hui...

Bilan général :

_ il n'y a que sur soi-même qu'on peut compter

_ vieillir c'est aussi tirer des conclusions et faire le tri

_ les AMIS, les vrais se comptent vraiment que sur nos 10 doigts

_ on a vraiment pas tous la même éducation

_ il y a vraiment plein de choses que je ne comprend pas chez les gens

_ j'ai raison de me méfier de tout le monde

_ les plus beaux cadeaux sont ceux qu'on se fait ou ceux auquel on ne s'attend pas

Ah oui dernier petit truc que je n'ai pas digéré hier (encore lol ) = il y a un mois, j'ai organisé 2 soirées d'une vingtaine de personnes pour l'anniv de Mamour, personne ne m'a proposé de l'aide, personne n'a apporté de la nourriture (gâteau, entrée, quiche etc...) contrairement à hier....euhh comment je dois le prendre ?? Soit tout le monde n'en a rien à foutre de nous 2, soit je suis perçue comme qqun d'organiser qui gère tout, très bien, et qui n'a jamais besoin d'un coup de main !! J'hésite..... vraiment....je doute surtout...de l'amitié qu'il existe soit disant entre nous tous...encore une fois "le petit monde merveilleux de Tartelette" s'est révélé complètement utopique...

ÇA Y EST j'ai craché mon venin, ben quoi j'ai le droit c'était ma journée ^^non !?

ps : merci aux cliqueuses pour leur message et leur dédicace sur leur propre blog !!

silence, tranquilité, calme..where are you ??

Vous savez il y a toujours cette question dans les tests des magazines : qu'est ce qui vous énerve le plus ? J'avoue que je ne sais jamais quoi répondre...parce que bien sûr il y a plein de choses qui m'énerve...je suis comme tout le monde...la misère, l'intolérance, la méchanceté, le pessimisme, la connerie humaine....mais en ce moment ce qui m'ENERVE au plus haut point c'est le manque de savoir vivre de certains....!!! Je ne dis pas loin de là de j'ai reçu la meilleure éducation qui soit...bien qu'objectivement je pense que mes parents m'ont donné les clés pour vivre en société et surtout pour bien m'y intégrer...je sais me tenir en public, je sais m'adapter aux situations, je suis polie, souriante, bien élevée, respectueuse d'autrui, assez intelligente pour savoir quand je dérange, quand je gêne, quand je vais trop loin, quand ça n'est pas le moment de..., quand je ne suis pas à ma place, quand je dépasse les bornes des limites...bref quand je ne respecte plus les règles d'or de la vie en communauté...Bien oui qu'il s'agisse d'une famille, d'un couple, d'une classe, d'un groupe, d'une équipe, d'une ville, d'un pays ou du monde...les règles sont les mêmes à nous petit individu lambda de s'y adapter !!

Je dis ça parce que ce qui m'énerve le plus en vieillissant c'est de me rendre compte que non, tout le monde n'a pas été élevé comme ça, que non tout le monde n'est pas à même de se rendre compte quand c'est bien, quand c'est mal, quand là il faut faire moins de bruit, quand là put*** il faut la boucler !!!!!!!!!!!!!!!!

Eh oui ,10 jours de collocation et je suis au bord des limites de l'implosion !!! Je le savais, je m'en doutais, j'attendais, je relativisais, je me suis remise en question, j'ai interrogé la tiers colloc mais non là c'est plus à MOI de prendre sur MOI !! Seulement facile à dire mais moins à faire, rentrer dans le conflit, je sais faire, seulement c'est comme les heures avant une rupture, on sait qu'on doit le faire, oui mais comment, comment ne pas blesser l'autre, comment s'en prendre le moins possible dans la trombine !!?? That is the question ??

Je ne dirais pas que le problème a atteint des proportions telles que je ne peux plus bosser, nan mais disons que je m'enferme dans ma chambre, je râle en silence, que le moindre bruit me soûle et que je redoute le moment de la journée où elle va rentrer... Je sais là il faut faire qqchose....c'est pas qu'elle est méchante, non au contraire, mais parler sans arrêt, faire du bruit quand y'a pas lieu d'être, avoir un réveil qui fait sortir de son lit toute la cité U, taper, cogner, faire tomber, pousser, crier, chanter...aaaaahhhhhh je n'en peux plus !!! Le pire c'est que j'ai essayé l'ignorance, parce que ça marche généralement même pour les enfants, mais non là c'est pire plus je l'ignore, plus elle me parle !!

Je sais que je suis moi-même dans l'extrême, que j'aime ma solitude, que sur 24h, hors mes 8h de sommeil, il me faut au moins 5h de tête à tête avec moi, juste moi... j'ai la chance d'ailleurs d'avoir trouvé un homme qui comprend certes difficilement ce besoin mais a le mérite de le respecter...non ça n'est pas parce que Mamour et moi on est dans la même pièce qu'on doit systématiquement se parler, non le silence c'est bien aussi...je sais aussi que quand qqchose m'énerve je ne pense plus qu'à cela...je sais que quand je donne je donne, mais quand en amitié comme en amour, le manque de respect s'installe alors là c'est plus du tout la même chanson, je deviens extrêmement con sur les bords, butée et à la limite de la méchanceté....les limites des uns s'arrêtent là où celles des autres commencent...c'est la base...c'est ma 1ère règle de vie...et ça non jamais je ne le changerai....

En plus je ne vois pas pourquoi je ferais des efforts, je laisserais passer des choses que je ne tolère pas même chez les gens que j'aime le plus, mes parents, mes soeurs, mon mamour et ma gran ah non ça jamais !!!

Allez on respire, zen, elle est partie !!

ça avance...

<-- faut imaginer la même en blonde !!

= ça avance, ça se met en place doucement mais sûrement...

Aujourd'hui j'ai rendu ma 1ère synthèse en français, il fallait à partir d'un plan donné "juste" écrire le développement...on verra bien

Arts visuels = sympa, voir même très intéressant, mais je vais rester sur mon option littérature de jeunesse

Maths = j'ai appris des nouvelles choses = ça c'est bien !!

Puis j'ai été lire des albums et romans pendant 1h en piochant sur la liste de référence cycle 3 = j'en suis à une quinzaine environ depuis le début de l'année, toujours pas eu de gros coup coeur, mais je pense que j'ai encore le temps avant de trouver MON oeuvre !! D'ailleurs tous vos conseils sont les bienvenus si vous avez déjà passé cette épreuve !! Think about me !!

et enfin avant de dîner, j'ai été courir avec une copine sur la piste d'athlétisme qui est à 5 min de chez moi = fière de moi, car j'ai réussi d'une part à tenir 1500m, ce qui n'était pas gagné au départ, sans vraiment souffrir en plus, et ensuite on a fait des accélérations en diagonale, là par contre j'en ai un peu ch*** !!! Tout cela bien sûr sans chronomètre donc aucune idée pour le moment de mon niveau par rapport au barème donné...on verra bien...

voili voilou et là avant de m'endormir je dois lire la romanisation et la christianisation pour le cours de demain !!

Bonne nuit ou bonne journée à tous

Bilan à J-4

Je m'impressionne, loin de moi l'idée de me lancer des fleurs...mais à J-4 de mon anniversaire je constate que moi Tartelette, reine des casanières qui aime MA maison, MON mamour, MA famille, MES amis, MON quotidien, MON nid, MES sims, MA tv, MES séries à l'eau de rose et manger et c'est à peu près tout lol, je me rends compte que MOI en 15 jours j'ai réussi à quitter tout cela, à découvrir un nouvel environnement empli de changements qui ont pour habitude de me stresser ( gens, lieux, situations, contextes...= l'inconnu), à me construire un nouveau nid, à dormir dans un nouveau lit, à me faire des nouvelles copines et même à recréer une routine si bienveillante et chère à mon coeur ici !!

Je prends conscience qu'à la veille de mes 23 ans je me sers enfin de mon expérience et du passé pour enfin avancer, relativiser et moins stresser...ces 2 dernières années m'ont mise tellement de claques que je suis consciente maintenant de la dureté de la vie (euh attendez de la dureté de ma vie à moi petite française n'ayant jamais eu faim ni soif = faut relativiser bien sûr, on se comprend ^^). J'ai réalisé aussi que la vie est courte mais réserve toujours et heureusement son lot de bonnes surprises, que non tout n'arrive pas toujours qu'aux autres, le bien comme le moins bien, mais ce qui nous différencie les uns des autres c'est notre façon de réagir face aux obstacles et aux opportunités qui se dressent devant nous, pas tous les jours mais périodiquement dirons-nous !!

Je me dis qu'à la veille de mes 23 ans ma situation me plaît, elle n'est pas parfaite (pas encore) mais elle est mieux qu'à la veille de mes 22 et surtout de mes 21 ans !! J'ai repris le droit chemin que je m' étais moi-même tracé, j'ai balayé devant ma porte, reconnu mes erreurs, viré les détracteurs (ex and Co) et j'ai appris à mieux me connaître, à admettre que non je n'étais pas parfaite mais que ça n'était pas cela non plus que voulaient les gens qui m'aiment !! Ah bah oui parce que malgré les moments Bof et bien il y a des gens qui sont restés, qui m'ont tenu la tête hors de l'eau, qui m'ont mis des coups de pied aux fesses...

Je ne souhaite qu'une chose, que tout rentre dans l'ordre définitivement maintenant côté professionnel, je sais qu'il y aura encore des hauts et des bas, mais tant que je ne redescends pas AUSSI bas c'est bon je survivrai

Voili voilou un petit message genre bilan-sur-ma-vie attention j'ai pas dit autobiographie, je n'ai que 23 ans -4 jours !!!

Bilan d'un week-end pas tout à fait fini !!

Retrouvailles difficiles avec Mamour, entre fatigue, reprise de marques, envies différentes et prémices d'un dispute avortée par arrivée salvatrice d'amis...nos sentiments ont enfin pu s'exprimer et les bisous se faire... en gros jusqu'à samedi après-midi ça n'a pas été du gâteau !!!

Mais ça y est c'est bon on a rechargé nos batteries d'amour et bientôt le départ...

Ce matin après un petit déjeuner rapide, Mamour est parti à 9h30 au rugby et Tartelette s'est mise à ses devoirs (environ 3h) : rédaction de ma 1ère question de synthèse en français à rendre pour mardi = c'est fait !! On verra bien, c'est la 1ère !!

Du coup là c'est blog, douche, valise, repassage, vaisselle, meilleure amie qui passe, essence, match de rugby, et 18h départ !!

Ah oui normalement c'est décidé je prends Littérature de jeunesse et 1500m mais j'attends encore un peu avant de m'inscrire !

Biz

ça bosse ça bosse

ça se réveille, ça se lève, ça déjeune, ça se lave, ça prend le bus, ça va en cours, ça mange à la cantine, ça va en cours, ça prend le bus, ça bosse, ça mange, ça se lave, ça bosse et ça dort...

Voilà mes 2ers jours de cours et je pense que les 8 mois à venir seront identiques !!

Ça me change de la fac...mais quel plaisir je l'avoue de n'avoir que de soi à qui penser et s'occuper...non que je n'aime pas Mamour, ça tous mes fidèles lecteurs le savent...c'est juste que voilà ça fait du bien aussi d'être égoïste et d'avoir du temps pour soi et rien que pour soi sans parasites autour (course, lessive, dîner, vaisselle...)... Je mange et je fais tout ça aussi mais plus vite et de manière essentielle et vitale, pas de chichi car pas le temps...concours, concours !!

Même pas de tv ni de sims...ben pas le temps...et puis finalement pas l'envie...ma seule envie REUSSIR...parce que je veux devenir maîtresse, je veux ne plus stresser sur ce point, je veux maîtriser ce coté de ma vie = ma vie professionnelle...je veux pouvoir en juillet SOUFFLER enfin me dire que ça y est j'aurais accompli ma mission n°1 devenir institutrice, enfin après 23 ans d'études...parce que je veux tout ça aujourd'hui avant tout le reste, je suis prête à tout donner !!

Une vague de stresse aujourd'hui en maths, pas pour la matière mais pour le fait d'entendre une redoublante annoncer qu'elle a eu 17 en maths et qu'elle ne l'a pas eu ! Oui je sais ce n'est qu'une matière mais le prof a été clair le niveau exigé est de plus en plus élevé...autrefois un 12 de moyenne au concours suffisait maintenant c'est au moins 14 partout pour espérer réussir !!!

Un peu peur la Tartelette sur ce coup là...ben oui je ne me vois pas échouer encore une fois dans ma vie...parce que je ne suis pas sûre que cette fois-ci je me relèverai, je m'en remettrai...

On verra, on est que le 10 septembre mais bon je vis avec le sentiment permanent que le concours c'est DEMAIN !! Imaginez l'état de stress intérieur contenu dans mon tout petit corps !!

Demain week-end, contente je devrais être mais en réalité je suis mitigée...d'un coté bien sur j'ai envie de voir mon chéri...d'un autre j'aurais bien aimé pouvoir bosser tranquilou dans ma chambre u mes cours de cette semaine...en fait tout me parait accessoire à coté du concours...du coup j'ai peur de tomber dans l'extrême...