Semaine en dents de scie...

Cette semaine a été dure dure en émotions, je ne dis pas riche car c'est un terme beaucoup trop positif.......

Lundi annonce de grossesse et samedi fausse couche..............................cette phrase résume à elle seule la semaine avec son lot de bonheur et son lot de mauvaises ondes....pour tous ceux qui lisent ce blog et qui me connaissent dans la vraie vie, merci de respecter mon choix de ne pas vous en parler personnellement.......c'est mon choix...........et ce qui est sur ce blog reste sur ce blog......un point c'est tout..............J'aime y vider mon sac, y partager mes émotions (bonnes ou mauvaises)...

Rassurez-vous ça va..............je ne sais pas tellement pourquoi ni comment mais je savais que je ne devais pas m'investir dans cette grossesse là , comme si je savais dès le début que ça n'était pas la bonne..........c'est cruelle à dire je sais.......mais c'est ce que j'ai ressenti toute la semaine..........je n'arrivais pas à me réjouir, à me projeter, alors que c'est sans doute la chose que j'attendais le plus au monde...............et puis il y a eu les douleurs dans le bas ventre en milieu de semaine....et les saignements abondants dans la nuit de vendredi à samedi..........j'ai su.........j'ai pleuré.......je me suis trouvée nulle....j'ai pensé que c'était ma faute...trop de stress avec ma visite, l'aquafitness, j'ai pris des médicaments à cause de ma gastro en tout début de grossesse sans le savoir, j'ai porté les élèves, leurs lits pour installer le dortoir, j'ai crié............................je suis nulle, c'est à cause de moi................j'ai appelé ma maman...............elle m'a rassuré.........j'ai réveillé Mamour et nous sommes allés aux urgences gynécologiques..........les internes ont été adorables............2h d'attente...............moi je savais qu'il était parti........Mamour espérait encore..............le verdict a été dur pour lui........il a failli faire un malaise...........moi j'étais surtout rassurée de savoir que ça n'était pas une grossesse extra-utérine, que cette FC précoce n'était pas ma faute, que ça arrive souvent, que ça ne veut pas dire que la grossesse suivante se passera de la même manière...........bref j'étais soulagée de savoir que tout allait bien et que je pourrais bientôt avoir un bébé en pleine santé cette fois-ci...............ce matin je me sens vide, non mon bébé ne naîtra pas le même jour que sa mère en septembre........mais je n'ai plus de douleurs et le nuage noir qui se trouvait au dessus de ma tête depuis mardi n'est plus là............étrange je vous dis................j'ai eu raison une fois de plus d'écouter mon 6ème sens..................de croire à ces choses là.................

Heureuse ce matin de me retrouver un peu toute seule avec moi même ......... un jour nous serons les heureux parents d'un adorable bébé en bonne santé !!!

Sinon dans la série ça n'a rien à voir mais ça aussi eu lieu cette semaine..............j'ai eu ma 2nd visite............. contrairement à la 1ère j'ai trouvé qu'elle s'est très bien déroulée, les compliments m'ont beaucoup rassurée, je suis sérieuse, organisée, exigeante, j'ai su les mettre en confiance, en faire des élèves........ j'ai progressé en TPS/PS et je m'y sens bien et je suis heureuse.............je suis de moins en moins stressée et je prends confiance en moi et en mes capacités à être une bonne enseignante de petite section...........j'avoue qu'une 2ème année avec ce même niveau ne serait pas de trop pour vraiment me sentir à l'aise mais le métier ne marche pas comme ça....on verra l'année prochaine................

Bilan de la semaine

Bilan rapide de la semaine à la bridget jones :

_ kilos perdus = 900g YES !

_ élèves punis ou sur qui j'ai du brailler : 20 / 24

_ punitions données dans le cahier du soir : 2 (bien)

_ visite bien passée, positive et constructive : 1

_ élèves ayant été anormalement (et heureusement) sages pendant cette visite : 24 / 24 !!

_ élèves malades : 4 / 24

_ parents gentils venus me parler : 3

_ évaluations en français bouclées : toutes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_ évaluations en français corrigées : aucune !!!!!!!!!! Vive le dimanche !

_ évaluations en maths bouclées : 2/4

_ livrets d'évaluations remplis : zéro la tête à toto ! vive dimanche prochain !

_ magasins de meubles faits avec Mamour : 4 (record battu pour un magazinophobe !!!)

_ pièces mises en carton à 2 semaines du déménagement : salon, cuisine, sdb, chambre, grenier = reste bureau et garage

_ cadeaux de noël achetés : soeurs ok, Mamour ok, mamoun ok, belle-maman ok, beau-papa ok, beau-frère ok, grand-mère ok = reste daddy, mamy et belle-soeur !!

_ fiches de jour prêtes pour la semaine prochaine = nada !!

_ date de signature chez le notaire fixée : 1

_ documents à parapher / signer / photocopier / renvoyer à banques, agence immo et notaire : 1 milliard

_ homme sur qui compter pour le quotidien, l'achat d'une maison, de cadeaux, pour le remontage de moral après journée difficile au boulot, spécialiste en câlins et en mots rassurants : 1 !!

Bilan de la semaine, plutôt positif, j'ai décidé de moins rester dans la classe le soir, un peu marre de ne pas avoir de vie en dehors de l'école ! Sinon tjrs l'impression de passer plus de temps à crier et à réclamer le silence qu'à enseigner......................mais finalement peut-être que c'est ça aussi enseigner ??

Ma 1ère visite s'est bien déroulée peu de points négatifs : peut-être un peu trop exigeante, je dois laisser mes élèves souffler qqminutes entre 2 séances et leur laisser le droit un peu de parler et de faire du bruit durant ces qqminutes !! Sinon je dois également mieux cibler mes objectifs de séances pour ne pas trop en demander !!

voili voilou une Tartelette bien fatiguée et heureuse de se poser enfin dans son canapé !!

bilan semaine 2

Bravo à Barbara qui s'accroche à mon blog qqpeu délaissé ces 2 dernières semaines..........

Je vous rassure TOUT va bien !!!!!!!!!!!!!!

Euh oui, oui, vous avez bien lu, tout va bien, rien à critiquer (ou presque, ça serait trop beau)

Tout d'abord ça va parce que :

_ samedi c'est mes 24 ans :) et quand je fais le bilan de ces 24 années et bien tout va bien, j'ai le métier que je voulais faire, l'homme que je voulais depuis le lycée, des parents géniaux, des soeurs au top et une gran tjrs là dans ma vie et aussi qqamis sur qui je peux je crois compter......et bientôt une jolie petite maison à moi

_ en effet on a signé le compromis, on signe chez le notaire, max le 2 décembre !!

_ le stage se passe bien cette semaine j'ai pris une séance d'EPS et à partir de la semaine prochaine je prendrai très souvent la classe !

_ pas de souci majeur dans ma vie, ce qui fait je vous l'avoue un bien fou, vous savez pas de petit nuage noir au dessus de la tête, pas d'idée angoissante qui vous saute dessus au réveil, pas de sentiment de peur, pas de "oui mais..." je vous souhaite à toutes de connaître ça un jour, ça repose l'esprit, ça fait du bien...........j'espère juste faire désormais les bons choix dans ma vie pour ne plus jamais ressentir toutes ces choses angoissantes............never............never.........

Ce qui va un peu moins bien :

_ une petite libido en baisse ce qui joue sur l'ambiance générale de mon couple (vous êtes choqués que je parle de ça............rhhhoooo bah quoi ça fait partie de notre vie)

_ une petite appréhension sur le lieu de mon 1er remplacement, j'espère que ça ne sera pas trop loin............réponse le 18 octobre.................

_ j'aurais bien voulu que Mamour me demande en fiançailles samedi pour mon anniv mais malheureusement ça n'a pas l'air d'être dans ses projets.....ça aurait mis une petite touche de romantisme dans notre bonheur actuel, mais bon il va s'engager sur 25 ans c'est déjà pas mal !!!!

_ des petits problèmes de poids encore............genre la semaine dernière.....2 mc Do, 1flunch, 2 soirées burger.................honteux !!!! bilan sur la balance 55,4 kg !!

Voili voilou les copinautes !!

I have a question, lot of questions

Je trouve que ce qui est le plus difficile en vieillissant c'est de faire des choix....certes c'est une sorte de liberté..........pouvoir penser par soi même (comme dirait ma Gran)............le tout petit fait déjà des choix....cesser de manger ce qu'on nous donne, mais commencer à communiquer ce que l'on aime ou pas...........puis apprendre à dire "non"..............choisir ses vêtements, ses amis.......choisir sa filière..........ses 1ers amours............le déroulement de sa 1ère fois............son plan de vie........ses études supérieures...............son métier.....

Mais plus nous vieillissons plus nos choix deviennent cruciaux.............

Je trouve que le plus difficile en réalité ça n'est pas de choisir mais d'aller à l'encontre de ses parents.......durant nos 1ères années, ce sont eux qui ont la responsabilité de choisir pour nous, puis de nous former à faire nos propres choix.............leur rôle est certes de nous laisser faire nos propres expériences.......mais rien ne leur empêche de donner leur avis sur nos choix............et c'est bien là le problème............que faire quand leurs remarques ne correspondent pas à ceux que nous voudrions qu'ils disent....................faire la sourde oreille.............ou bien écouter et réfléchir............je ne suis pas du genre à suivre aveuglément les avis des autres............je suis plutôt d'ailleurs à systématique par esprit de contradiction à aller dans le sens inverse que celui qui m'est proposé...................

Mais ces 23 (24 bientôt) dernières années m'ont prouvé que mon daddy avait (malheureusement lol) souvent raison...........c'est pourquoi son avis compte énormément dans ma vie.................à chaque fois que je ne l'ai pas écouté, j'ai trébuché.............il me connait, connait certaines (beaucoup)de choses sur la vie.......... du fait de ses propres erreurs et expériences..........ne pas l'écouter serait stupide.............mais comment savoir "que là non je dois me faire confiance à moi" comment savoir que cette fois-ci "c'est moi qui ai raison" ?? Il ne sait trompé que 2 fois, une certaine (pour le chinois, je voulais faire italien, aujourd'hui je le regrette amèrement) et sur Mamour..................il pensait que c'était trop tôt après ma rupture.........qu'il était une sorte de pot de glace Haägendaz pour panser la blessure............non c'était un coup de foudre..............il trouve parfois qu'on est trop différent.............on verra, seul l'avenir nous le dira............mais pour tout le reste il avait raison : mon ex, mon année de vente, la reprise de mes études, le choix de l'IUFM plutôt que le privé, mon ancien appart, mon style vestimentaire, mes problèmes de nourriture...............tout cela, il a su bien avant moi que ça n'allait pas ou ce qu'il fallait que je fasse pour être heureuse......................que de temps perdu à ne pas l'écouter, à m'entêter............................

Alors aujourd'hui j'ai appris à me méfier de moi-même, et ma façon catégorique de rejeter en bloc ce qu'il me dit............. aujourd'hui après coup, quand je suis seule, je me repasse en boucle ses arguments, son discours.............et je réfléchis.....................

Mais aujourd'hui que faire................j'ai eu un coup de foudre pour une maison................mais comment savoir si c'est lui qui a raison ou si c'est moi................comment savoir si j'ai réellement tord de me lancer maintenant dans ce projet alors que je ne suis que PES, que je ne sais pas où je bosserai exactement après Toussaint..............comment savoir si vivre à la campagne c'est vraiment un handicap lorsqu'on a des enfants et qui plus est des ados..............comment savoir si je ne vais pas trop vite en m'arrêtant au bout de 7 visites.............comment savoir si la mitoyenneté c'est gênant............??????????????????? Parfois je me dis que la société nous a tellement habitué à voir le mal partout, que nous ne sommes peut-être plus capables de voir quand la vie nous sourit.............après tout tomber sur la maison idéale en une semaine de recherche c'est peut-être un autre coup de pouce de la vie.............comme avoir été prise à l'IUFM au dernier moment

Et puis une chose bien plus dure m'angoisse un peu...................mon père n'est pas immortel.........comment ferai-je lorsqu'il ne sera plus là pour appuyer là où ça fait mal, mettre en lumière ce que je cherche absolument à cacher ou à ne pas voir................surtout que cela fait un an qu'il est en arrêt longue maladie...........ce genre d'évènement nous rappelle gentillement que la vie est courte et que la mort fait partie de la vie.....................

Voilà beaucoup de questions auxquelles seul le temps peut répondre........................ou vous ?

Une bonne et une mauvaise news

Une (très) bonne et une moins bonne nouvelles..............qui n'ont rien à voir l'une avec l'autre.......

Toujours la moins bonne en premier.....c'est un principe (encore 1 ! ).................alors je viens à l'instant de perdre mon bébé, mon cadet.............Harry mon poisson rouge ................(euh pas de rire je suis vraiment triste)......................je vous raconte...................mes 2 poissons.......Berny l'aîné et Harry le cadet sont arrivés dans nos vies il y a 2 ans............je n'avais pas choisi au début d'avoir des poissons, j'étais même contre......mais on me les a offert pour mon anniversaire................les débuts de Berny n'ont pas été évident, car il ne s'entendait avec aucun autre poisson (il en a tout de même tué 2)..........mais un jour j'ai ramené Harry et là ça a été le coup de foudre entre 2...........2 frères aux caractères opposés, Berny est speed, Harry tout calme, mais ils s'entendaient à merveille...................Mes poissons sont géniaux, ils adorent regarder la télé avec nous...........si si...........dès que le petit écran est allumé, ils se collent contre la paroi de l'aquarium dans sa direction et ne bougent plus.............ils ne reconnaissent que la boite de nourriture, on ne peut pas les duper avec une autre boite...............Bref avec ma poule Quinquinette, ce sont mes seuls bébés et là je viens d'en perdre un................ce midi je leur donne à manger mais seul Berny est là....................Harry a disparu...........je panique...........je m'affole.............je crie..............et là je regarde sous le meuble...........ahhhhhhhhhhhh horreur, Harry est là inerte.............mort................................ :(

J'avoue c'est con...............stupide...............ça n'est qu'un poisson rouge............mais.........j'ai pleuré !

Ben oui moi et les animaux............comment dire ?..............j'ai du mal avec eux..............je les respecte............chacun sa vie................on partage la même terre..............on est donc à égalité eux et moi...............mais de là à m'attacher c'est pas trop mon truc...............donc là le fait de m'être attacher à 2 poissons rouges.............ça m'a surpris.............ce sont mes bébés quoi.....................soudain je comprends les gens qui s'attachent à leur chat, à leur chien...........à leur animal de compagnie................et je dis "je vous ai compris !"

Bref, Mamour a attrapé Harry sous le meuble............poubelle..............puis m'a fait un câlin............et m'a dit d'aller chercher cet aprèm un petit frère à Berny !!!!!!!! Ce mec est parfait ! Au lieu de se foutre de moi (comme tout personne normale lol) et bien non il m'a consolé !!

Donc je fais la vaisselle et je file à Jardiland chercher......................ROSTY !!!!!!!!!!!!!

Oui oui je m'étais promis que le 3ème ça serait Rosty (comme rosty de pomme de terre) = là vous avez le droit de rire ;))))))))))))

Bon après cette histoire qqpeu inintéressante pour vous chers lecteurs voici la bonne nouvelle !!!

Hier en sortant de l'ostéo je me suis dit "tiens je vais essayer de trouver mon école de la rentrée" et lisant les panneaux d'info à coté du portail, j'ai découvert que l'enseignante qui va m'accueillir avait l'année dernière la MS / GS !!!!!!!!!!!!!!!!!! Trop biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !!! En espérant qu'elle ait le même niveau l'année prochaine je suis aux anges !!

Naternelle doit se demander en lisant, ce qui se passe !!??? Car normalement Tartelette n'aime pas trop trop la marternelle ??? Oui mais Tartelette est heureuse d'affronter ce qu'elle connaît le moins dès le début, histoire d'en savoir plus si jamais je suis remplaçante en maternelle, parce qu'il n'y a pas de raison que cela ne me plaise pas ! C'est comme avec le concours, travailler avant tout ce qui me fait le plus peur ou ce que j'aime le moins !!! Ben oui parce que si ce qui me fait le plus peur, ne me fait plus peur et si ce que j'aime le moins me plaît alors il n'y a plus de problème !!!!! Maligne la Tartelette !!!!!!!!!!

Bref je suis très heureuse si c'est effectivement le niveau que j'aurai à observer à la rentrée !!!!!!

C'est comme un poids en moins ......................

Mamour vient de m'appeler (bah oui entre temps il est parti au boulot, LUI ! ) et ses collègues m'ont suggéré KNOCKY pour le prochain (comme les pâtes lustrucru ) pas bête ! mdr !

Je me relis là.............et vous devez vous dire "en fait cette nana est complètement barge !!!! " et vous n'avez pas tord.................j'ai limite honte de ma réaction............mais c'est la vérité............je dois assumer cette part obscure en moi.................. : )

Râleuse, moi ?!

J'ai remarqué que je critiquais beaucoup depuis ma rentrée...critiquer quoi ?...presque tout...certaines nanas de ma classe, ma colloc, le chauffeur de bus ce matin, les méthodes de certains profs qui s'étalent sur l'accessoire et zappent l'essentiel...mes amis, la cité U, la cantine...bref sur quasi tout ce qui fait mon quotidien...

Je sais que je ne suis pas la seule à être en désaccord avec ces choses, qu'à chaque fois (sauf le bus) il y a qqun pour me dire "moi aussi..."mais d'un autre côté je me demande sérieusement si cette (sale) manie que j'ai de toujours dire ce que je pense ne va pas me porter préjudice, est ce que je ne vais pas finir pas voir mes copines d'IUFM s'éloigner de moi, passer pour la râleuse de service, voir pire m'attirer le mauvais oeil ( dramatique en cette année de concours) ???

Parce que je suis bien consciente que les gens qui critiquent le plus, sont souvent les plus critiqués !

Je ne sais pas vraiment pourquoi je râle sur tout, tout le temps...voir les défauts des autres c'est peut-être me prouver à moi-même que je suis mieux = que je ne suis pas nulle. Enfoncer les autres pour me rassurer sur mes propres aptitudes, ma capacité à réussir ce concours...je crois qu'il y a un peu (beaucoup) de ça...la peur et la concurrence me font devenir méchante et médisante...

Critiquer est aussi une façon de me prouver que maintenant je suis une adulte, libre de penser (et de mordre), que même si je fais la taille d'un CM2 et que j'ai la bouille de "bébé Cadum" oui j'ai le droit de dire quand ça ne me plaît pas : non payer 3,60€ la cantine pour avoir limite faim en sortant de table ça me fait ch***, vivre avec qqun qui respecte pas les règles ça me fatigue, voir des profs passer 6h sur une notion pour nous dire à la fin que ça n'est pas au CRPE ça me fait bondir, entendre un enseignant répetter sans cesse "ne vous inquiétez pas on verra ça plus tard" ben au contraire ça m'inquiète parce que le concours il est pas plus tard il est fin avril, voir des filles passer leur temps à poser des questions stupides aux profs pour se faire mousser le cervelet, monopoliser l'heure, l'enseignant et son cours et au final nous faire perdre du temps, tous les jours à tous les cours depuis 3 semaines ça me gave !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non je ne suis pas zen du tout et du coup mon stress se répercute sur mon quotidien et transforme la moindre petite contrariété en colère noire (et vulgaire) !! Ah si si je suis vulgaire en plus et vas y que je te hurle des putains-fait-chier-pauv's-conne-elle-me-soule-font-tous-chier-bordel-de-merde-ça-me-casse-les-co*************** =BIP censuré !!!

J'essaye de me contrôler mais ça sort tout seul je devrais me mettre au "MERcredi" "PUrée de pois" "zut", "crotte de bidouille" "saperlipopette" "mince" !!!!

m'enfin...................

Ah si seul point positif (je rigole y'en a plein d'autre = j'ai vu des lapins hier en courant, je boss, je suis en IUFM, j'ai des copines top, je n'ai pas repris de poids, je dors bien, y'a des gens qui malgré mes états d'âme m'aiment etc...) demain c'est le WWWEEEEKKK-EEENNNDDDD = MMMAAMMMOOUUURRR en folie !!!

Sur cette pensée positive, pleine d'amour et de mots doux je vous laisse ..............

Journée d'anniversaire

Journée d'anniversaire super bizarre...

La veille était super agréable, j'avais profité de l'occasion pour inviter ceux que j'apprécie le plus dans ma classe : ma colloc, une ancienne ingénieur, une maman de 3 loulous, une autre vierge du 18 septembre et le seul mec de ma classe... oui comme d'habitude on note que je me suis rapprochée instinctivement mais inconsciemment vers les plus âgés... je n'y peux rien je les trouve plus intéressants, plus riches, plus complexes, plus terre à terre, moins gnangnan...

Soirée apéro+pizza+tartelettes à la mure faites maison par miss ingénieur

On a bien rigolé, on a appris à mieux se connaître, on a critiqué un peu (moi beaucoup lol) ceux de la classe qu'on sent moyen pour l'instant...il parait que je critique ++...moi ? non ?! euh j'y peux rien c'est de famille, c'est quasi un sport national dans ma tribu (ben oui 3 soeurs +1 mamounti= c'est obligé que ça critique les autres, non ?!) j'ai même eu un petit cadeau alors que l'on se connaît à peine ça m'a vraiment touché (surtout au vu de ce qui va suivre) !! Merci à vous les copines, si, si je sais "maman de 3 loulous" me lit !!

Mais le jour même...hier...ben c'était bizarre..à Laval...ma colloc et les gens de ma classe me l'ont tous souhaité...des textos j'en ai reçu pleins tout au long de la journée...MAIS...MAIS...de Mamour je n'en ai pas reçu...pourtant j'ai attendu...mais rien...

Alors je suis rentrée chez moi...puis dentiste...puis préparation d'une soirée d'anniv qui ne m'était pas destinée ???? Euh oui Tartelette, elle est comme ça... je m'explique parce que c'est pas simple...c'est un mélange de plusieurs choses :

1) L'année dernière nos amis sont arrivés avec 1h de retard à ma soirée, j'ai payé des tournées dans le bar ambiance et je n'ai pas eu de cadeaux...oui je sais, on ne fête pas son anniv pour avoir des cadeaux...mais moi je ne suis pas d'accord avec cette règle...mon éducation m'oblige à offrir un cadeau quand je suis invitée à une fête d'anniversaire ça me semble être la moindre des choses...surtout que Mamour et Tartelette, eux, ils laissent toujours un chèque....bref donc cette année pas trop envie de faire quelque chose...

2) Dans notre "bande" un des rugbymen est né le 16 septembre donc on fête tjrs nos anniv ensembles mais cette année, sa copine lui a organisé un anniv surprise le jour de MON anniv... mais sans MOI....et oui cette année on a carrément zappé mon anniv...sur le coup déçue, triste, en colère et puis pas rancunière je me suis proposée pour préparer le buffet....

3) S'ajoute à cela que j'ai eu la bonne idée de naître au moment de l'anniversaire de mes parents donc cette année, quart de siècle oblige ils n'étaient pas là, partis en week-end en amoureux ...

Bilan de ma journée d'anniv : j'ai attendu tt la journée le texto de mon chéri qui n'est jamais venu, je n'ai pas eu de repas de famille si cher à mon coeur, j'ai assisté à l'anniv d'un autre et je n'ai eu ni cadeaux, ni bougies à souffler...

Les boules, oui je les ai eu, mais bon c'est la vie...et puis chacun avait des bonnes raisons, Mamour voulait me le souhaiter de vive voix et m'avait déjà offert mon cadeau, mes parents fêtaient leurs 25 ans et ...euh mais "mes amis" c'était quoi leur excuse ???

J'avoue pourtant que ça va...ben oui parce que je positive quand même !! : Mamour était là et n'a pas non plus compris la réaction de ses amis, n'a donc pas voulu rester à la soirée et compte bien obtenir des explications auprès des concernés !! J'ai donc pu me coucher pas trop tard dans les bras de mon chéri, ma meilleure amie m'a prise à part en début de soirée pour m'offrir un joli collier, mes parents m'ont appelé et on fête mon anniv le week-end prochain tous ensembles et puis Mamour est adorable avec moi aujourd'hui...

Bilan général :

_ il n'y a que sur soi-même qu'on peut compter

_ vieillir c'est aussi tirer des conclusions et faire le tri

_ les AMIS, les vrais se comptent vraiment que sur nos 10 doigts

_ on a vraiment pas tous la même éducation

_ il y a vraiment plein de choses que je ne comprend pas chez les gens

_ j'ai raison de me méfier de tout le monde

_ les plus beaux cadeaux sont ceux qu'on se fait ou ceux auquel on ne s'attend pas

Ah oui dernier petit truc que je n'ai pas digéré hier (encore lol ) = il y a un mois, j'ai organisé 2 soirées d'une vingtaine de personnes pour l'anniv de Mamour, personne ne m'a proposé de l'aide, personne n'a apporté de la nourriture (gâteau, entrée, quiche etc...) contrairement à hier....euhh comment je dois le prendre ?? Soit tout le monde n'en a rien à foutre de nous 2, soit je suis perçue comme qqun d'organiser qui gère tout, très bien, et qui n'a jamais besoin d'un coup de main !! J'hésite..... vraiment....je doute surtout...de l'amitié qu'il existe soit disant entre nous tous...encore une fois "le petit monde merveilleux de Tartelette" s'est révélé complètement utopique...

ÇA Y EST j'ai craché mon venin, ben quoi j'ai le droit c'était ma journée ^^non !?

ps : merci aux cliqueuses pour leur message et leur dédicace sur leur propre blog !!

silence, tranquilité, calme..where are you ??

Vous savez il y a toujours cette question dans les tests des magazines : qu'est ce qui vous énerve le plus ? J'avoue que je ne sais jamais quoi répondre...parce que bien sûr il y a plein de choses qui m'énerve...je suis comme tout le monde...la misère, l'intolérance, la méchanceté, le pessimisme, la connerie humaine....mais en ce moment ce qui m'ENERVE au plus haut point c'est le manque de savoir vivre de certains....!!! Je ne dis pas loin de là de j'ai reçu la meilleure éducation qui soit...bien qu'objectivement je pense que mes parents m'ont donné les clés pour vivre en société et surtout pour bien m'y intégrer...je sais me tenir en public, je sais m'adapter aux situations, je suis polie, souriante, bien élevée, respectueuse d'autrui, assez intelligente pour savoir quand je dérange, quand je gêne, quand je vais trop loin, quand ça n'est pas le moment de..., quand je ne suis pas à ma place, quand je dépasse les bornes des limites...bref quand je ne respecte plus les règles d'or de la vie en communauté...Bien oui qu'il s'agisse d'une famille, d'un couple, d'une classe, d'un groupe, d'une équipe, d'une ville, d'un pays ou du monde...les règles sont les mêmes à nous petit individu lambda de s'y adapter !!

Je dis ça parce que ce qui m'énerve le plus en vieillissant c'est de me rendre compte que non, tout le monde n'a pas été élevé comme ça, que non tout le monde n'est pas à même de se rendre compte quand c'est bien, quand c'est mal, quand là il faut faire moins de bruit, quand là put*** il faut la boucler !!!!!!!!!!!!!!!!

Eh oui ,10 jours de collocation et je suis au bord des limites de l'implosion !!! Je le savais, je m'en doutais, j'attendais, je relativisais, je me suis remise en question, j'ai interrogé la tiers colloc mais non là c'est plus à MOI de prendre sur MOI !! Seulement facile à dire mais moins à faire, rentrer dans le conflit, je sais faire, seulement c'est comme les heures avant une rupture, on sait qu'on doit le faire, oui mais comment, comment ne pas blesser l'autre, comment s'en prendre le moins possible dans la trombine !!?? That is the question ??

Je ne dirais pas que le problème a atteint des proportions telles que je ne peux plus bosser, nan mais disons que je m'enferme dans ma chambre, je râle en silence, que le moindre bruit me soûle et que je redoute le moment de la journée où elle va rentrer... Je sais là il faut faire qqchose....c'est pas qu'elle est méchante, non au contraire, mais parler sans arrêt, faire du bruit quand y'a pas lieu d'être, avoir un réveil qui fait sortir de son lit toute la cité U, taper, cogner, faire tomber, pousser, crier, chanter...aaaaahhhhhh je n'en peux plus !!! Le pire c'est que j'ai essayé l'ignorance, parce que ça marche généralement même pour les enfants, mais non là c'est pire plus je l'ignore, plus elle me parle !!

Je sais que je suis moi-même dans l'extrême, que j'aime ma solitude, que sur 24h, hors mes 8h de sommeil, il me faut au moins 5h de tête à tête avec moi, juste moi... j'ai la chance d'ailleurs d'avoir trouvé un homme qui comprend certes difficilement ce besoin mais a le mérite de le respecter...non ça n'est pas parce que Mamour et moi on est dans la même pièce qu'on doit systématiquement se parler, non le silence c'est bien aussi...je sais aussi que quand qqchose m'énerve je ne pense plus qu'à cela...je sais que quand je donne je donne, mais quand en amitié comme en amour, le manque de respect s'installe alors là c'est plus du tout la même chanson, je deviens extrêmement con sur les bords, butée et à la limite de la méchanceté....les limites des uns s'arrêtent là où celles des autres commencent...c'est la base...c'est ma 1ère règle de vie...et ça non jamais je ne le changerai....

En plus je ne vois pas pourquoi je ferais des efforts, je laisserais passer des choses que je ne tolère pas même chez les gens que j'aime le plus, mes parents, mes soeurs, mon mamour et ma gran ah non ça jamais !!!

Allez on respire, zen, elle est partie !!

Bilan à J-4

Je m'impressionne, loin de moi l'idée de me lancer des fleurs...mais à J-4 de mon anniversaire je constate que moi Tartelette, reine des casanières qui aime MA maison, MON mamour, MA famille, MES amis, MON quotidien, MON nid, MES sims, MA tv, MES séries à l'eau de rose et manger et c'est à peu près tout lol, je me rends compte que MOI en 15 jours j'ai réussi à quitter tout cela, à découvrir un nouvel environnement empli de changements qui ont pour habitude de me stresser ( gens, lieux, situations, contextes...= l'inconnu), à me construire un nouveau nid, à dormir dans un nouveau lit, à me faire des nouvelles copines et même à recréer une routine si bienveillante et chère à mon coeur ici !!

Je prends conscience qu'à la veille de mes 23 ans je me sers enfin de mon expérience et du passé pour enfin avancer, relativiser et moins stresser...ces 2 dernières années m'ont mise tellement de claques que je suis consciente maintenant de la dureté de la vie (euh attendez de la dureté de ma vie à moi petite française n'ayant jamais eu faim ni soif = faut relativiser bien sûr, on se comprend ^^). J'ai réalisé aussi que la vie est courte mais réserve toujours et heureusement son lot de bonnes surprises, que non tout n'arrive pas toujours qu'aux autres, le bien comme le moins bien, mais ce qui nous différencie les uns des autres c'est notre façon de réagir face aux obstacles et aux opportunités qui se dressent devant nous, pas tous les jours mais périodiquement dirons-nous !!

Je me dis qu'à la veille de mes 23 ans ma situation me plaît, elle n'est pas parfaite (pas encore) mais elle est mieux qu'à la veille de mes 22 et surtout de mes 21 ans !! J'ai repris le droit chemin que je m' étais moi-même tracé, j'ai balayé devant ma porte, reconnu mes erreurs, viré les détracteurs (ex and Co) et j'ai appris à mieux me connaître, à admettre que non je n'étais pas parfaite mais que ça n'était pas cela non plus que voulaient les gens qui m'aiment !! Ah bah oui parce que malgré les moments Bof et bien il y a des gens qui sont restés, qui m'ont tenu la tête hors de l'eau, qui m'ont mis des coups de pied aux fesses...

Je ne souhaite qu'une chose, que tout rentre dans l'ordre définitivement maintenant côté professionnel, je sais qu'il y aura encore des hauts et des bas, mais tant que je ne redescends pas AUSSI bas c'est bon je survivrai

Voili voilou un petit message genre bilan-sur-ma-vie attention j'ai pas dit autobiographie, je n'ai que 23 ans -4 jours !!!

à ma gran !

Il y a très peu de gens qui comptent vraiment dans nos vies, souvent nos 10 doigts nous suffisent pour les énumérer...Et aujourd'hui à 2 jours de ma rentrée il y a qqun que je voudrais remercier pour m'avoir espérée, aimée, chouchoutée, gardée, disputée, embrassée, câlinée, soignée, nourrie (de bons desserts), conseillée, gâtée...et tout ça depuis presque 23 ans...

Je voulais la remercier devant vous parce que je sais qu'elle vient me lire tous les soirs...

Je voulais la remercier d'avoir été et d'être toujours présente dans les moments importants de ma vie...

Je voulais la remercier de toujours faciliter mon quotidien d'enfant, d'ado et de jeune adulte...

Je voulais la remercier pour mon permis, ma voiture et mes études...

Je voulais la remercier de prêter attention à ma vie et d'ainsi en faire partie

Je voulais la remercier pour toutes les opportunités qu'elle m'a données

Je voulais la remercier pour tous les souvenirs qu'elle veut bien partager

Je voulais la remercier de toujours chercher à comprendre et apprendre

Je voulais la remercier d'être qqun d'ouvert, capable de faire la différence entre sa génération et la mienne, capable d'apprendre à se servir de nos outils "modernes", capable d'accepter mon point de vue et mes critiques...pleines d'amour bien sur...

Je voulais la remercier de me soutenir dans mon projet...qui fut un moment le sien...

Je voulais la remercier de corriger assidûment mes fautes d'orthographe tous les soirs...

Je voulais la remercier de se battre, de ne pas lâcher prise....pour nous....

Je voulais lui rendre hommage ici, devant vous, parce qu'on a tous qqun comme ça à qui on tient, et parce qu'il ne faut pas attendre qu'il disparaisse pour lui dire "je t'aime"

Je voulais publier son petit message envoyé hier :

" Dieu ayant vu qu'il ne pourrait pas tout faire,

décida d'inventer les grands-mères"

Cauchemars

Je pensais qu'en vieillissant je cesserais d'avoir peur du noir et de faire des cauchemars...Vous savez ceux qui vous terrifiaient tellement quand ouvrant les yeux vous vous rendiez compte que "ouf ça n'était pas vrai" mais également que votre corps tout entier était comme paralysé lui aussi par la peur, vous n'osiez plus bouger d'un sourcil, voire à peine respirer...peur d'on ne sait quoi...que le tueur apparaisse, que la falaise soit au pied de votre lit...

Quand j'étais petite j'en faisais quasi tous les jours, seule ma soeur le savait, parce que tous les soirs ou la nuit je la faisais rejoindre mon lit...ma tie soeur c'était mon bouclier, ELLE, elle n'avait peur de rien, je me disais qu'elle ferait fuir les monstres que j'imaginais et que j'entendais dans le noir...Et tous les matins je la réveillais pour lui faire rejoindre son lit avant que nos parents ne nous voient et ne nous disputent : "vous êtes grandes maintenant c'est chacune dans son lit ! "

Et puis j'ai eu ma propre chambre à l'adolescence et je me faisais des murailles avec les peluches ou me glissais dans la fente qu'il y avait entre mon lit et le mur (alors que j'avais un lit 2 pers. pour moi tt seule).

Et puis sont venus les petits amis et j'avoue que ce sont les meilleurs protecteurs contre mes crises d'angoisse le soir...encore cette nuit pétrifiée j'ai eu le courage de réveiller Mamour, qui sans s'en rendre compte, quand je lui ai murmuré "Mamour j'ai fait un cauchemar" s'est retourné, a mis son bras autour de moi et m'a serré fort tt la nuit...qu'importe les 40°c qu'il faisait sous la couette je n'ai pas bougé et j'ai enfin pu me rendormir....

Econolo !!

Je me perçois comme une tartelette radinoécolo !!! Je m'explique : mes gestes "écologiques" comme ils disent je les fais avant tout pour MOI (et non pour la planète) !!! Booouuuhhh la vilaine me direz vous...L'important c'est de les faire, non ?!
Ne pas laisser couler l'eau 3 ans pendant le brossage des dents
Savonner toute ma vaisselle avant de la rincer (pour ne pas laisser l'eau couler)
Arroser mes plantes le plus possible avec l'eau de pluie et préférer des plantes peu gourmandes en eau (d'ailleurs je conseille le livre "un jardin (presque) sans eau" M&J-C Lamontagne)
= c'est avant tout pour ma facture d'eau à moi, égoïste-radine que je suis :)
Éteindre la lumière quand j'y suis pas, brancher les appareils sur des multiprises avec interrupteur, acheter des ampoules basse conso, me couvrir d'un plaid et d'une polaire l'hiver plutôt que de rehausser le chauffage etc...
= c'est avant tout pour ma facture d'électricité
Faire les petits trajets en vélo = payer moins d'essence
Trier les poubelles (verres et cartons) = c'est obligatoire, bien que je ne comprenne pas trop la logique des choses = on paye plus d'impôts alors qu'en parallèle on nous demande de trier nos ordures ménagères nous-mêmes !!?? Heuuuu vu qu'on fait une partie du travail de la commune on ne devrait pas payer moins ??!
Avoir un composte et donner mes restes aux poules = ça c'est logique ne pas le faire ça serait stupide, surtout qu'avec les poules c'est donnant donnant ! Un reste de frites de Mc Do, de gâteaux apéros (ben oui elles sont comme nous le plus gras l'emporte sur les légumes&fruits), les épluchures... = des oeufs GRATOS !! Ahhh on reconnaît bien encore là la tartelette radinoécolo !!
Bref tout ça pour dire, que les radins sont peut-être les meilleurs écolos : économie de tout, récupération à gogo, recyclage etc... moins on paye, mieux c'est pour notre porte-monnaie et ah oui tient aussi pour la planète !!!
Finalement je ne sais pas si je suis "écolo" mais je crois tout simplement "bien élevée". On m'a toujours appris à faire attention à : ne pas gaspiller, respecter les autres animaux, la nature (JAMAIS de papier ni de mégot par terre (je ne fume pas mais interdiction les autres de jeter par terre quoi que ce soit devant moi )...
Pour l'instant je ne produis pas mon électricité moi-même (mais c'est prévu, un jour quand on achètera) et je récupère déjà l'eau de pluie mais plus tard je voudrai l'utiliser pour mes machines à laver et lave-vaisselle (si si ça existe) !! Alors je suis radine ou écolo !!!
Ah oui tient je suis éconolo (économe+écolo) :))) !!!
Je dédie ce message à ma soeur qui, elle, est une écolo dans l'âme et que mes propos choquent parfois !!!

Rangement déstressant (oui oui ça va ensemble )

Aujourd'hui j'ai aidé ma mamounette à trier ses papiers, nous avons reclassé 30 ans de paperasse, vous savez ces milliards de documents que l'on reçoit et que l'on se doit de classer et de GARDER surtout :

_ bulletin de paie = à vie

_ eau = 2 ans

_ téléphone = 1 à 3 ans

_ EDF-GDF = 5 ans

_ Assurance = l'année en cours

_ Impôts = à vie

_ Quittances de loyer = Logement en cours

_ Assurance maladie = 2 ans

_ Mutuelle = année en cours .....................

Bref ma mamounti ayant tout gardé depuis 1980 je vous laisse imaginer la montagne de documents que nous avons jetés avec plaisir...mais bonjour le gaspillage côté papier et arbre !!

Lourde tâche pas très marrante dites-vous = faux !! Je suis une fana de tri et de classement !! C'est comme une drogue, ça me rend euphorique de voir ces piles de papier rejoindre de manière logique et ordonnée des classeurs !! Je ne saurais l'expliquer, c'est tout simplement jouissif et relaxant...

Et puis nous sommes tombées sur des trucs rigolos : des vieux petits mots bourrés de fautes laissés par mes soeurs et moi, nos bulletins scolaires, des factures en francs d'électroménagers que nous avons encore, les factures de téléphone qui donnaient encore le détail de toutes les communications, des cartes de voeux que nous avions fabriquées avec du papier peint (nous récupérions les catalogues de tapisserie !!!) bref plein de bons souvenirs !!!

Sinon je crois que je deviens accro à mes blogs et à vous donc !! 16 visites en 1 seule journée, chapeau à vous !!! Thank you so much !!!

Comme vous avez pu le voir j'ai rajouté le blog de Zesheep, une super dessinatrice que j'envie, quel bonheur de pouvoir mettre en image ce qui envahit nos têtes !!!

Faites de beaux rêves !!