Petit moral dans grandes tongs

Ouais j'ai le moral dans les tongs...moins de 3 semaines et loin de tout maîtriser comme je l'aurais souhaité, comme je me l'étais imaginé....

Je pensais sincèrement qu'en 7mois on pouvait tout connaître tant le fond (les savoirs) que la forme (la méthodo) mais non...déçue en fait de ne pouvoir être un peu sure de soi, de ne pouvoir se dire j'ai bossé à fond pendant toute l'année alors ça va passer, je vais l'avoir...

non non en fait un concours c'est horrible !!!! Oui bon je sais ce que vous pensez là juste à ce moment là "quoi elle ne le découvre que maintenant la Tartelette ???!!" oui et non, je suis une grande optimiste qui croit en une justice pas nécessairement divine mais supérieure...Dieu, la chance, le destin, un ange gardien, la foi en soi, la vie....appelez cela comme vous voulez mais moi je crois tjrs que si on travaille on est récompensé..................... si si même à 23 ans j'y crois tjrs....parce que la vie ne m'a jamais prouvé le contraire.... quand j'ai bossé j'ai réussi, quand j'ai fait semblant de bosser, j'ai échoué .............

Mais si ma belle théorie ne fonctionnait pas avec un concours où sur 2100 et des brouettes candidats seulement 274 seraient admis ????!!!! Oui oui je sais ça fait flipper de voir des chiffres comme ça !!! Je me dis bon ben chacun son tour, j'ai mérité ma place..........mais on est plus de 274 à se dire cela et à honnêtement mériter notre place (au soleil) .............................

Ne pas paniquer... c'est dur........ stress à gogo, idées noires en tout genre....fourmis dans le bidou...coeur qui s'emballe...larmes qui coulent....cauchemars every nights ..............

comment garder le moral et la niaque face à cela ??? Face à tous ces PE1 qui réussissent tout autant que moi.... comment arriver à se prouver que le jour J je serai meilleure qu'eux ??

Je ne suis pas spécialement en retard dans mes révisions, tout a été vu au moins 2 fois, relu et rerelu...mais il reste tjrs encore des choses qui refusent de rentrer, celles qu'on a oubliées, celles qu'on sait et celles qui de tt façon on ne saura pas ....Et puis il y a cette foutue méthodo qui ne veut pas rentrer....j'ai pourtant d'habitude un bon esprit d'analyse, de synthèse....mais là non j'ai du mal à voir ce qu'il faut faire en majeure et mineure hist-géo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bref bref je pense que dans tous celles et ceux qui me lisent je ne dois pas être la seule à avoir ce genre de doutes et de mauvaises pensées..... Alors sachez que je pense bien à vous ami(e)s de galères, ami(e)s de concours !!!!!!!!!!!!!!!!

Dernière ligne droite

Joyeux anniversaire Tréma et pleins de bonnes choses pour toi pour cette nouvelle année !!!

As -tu un blog ? car si oui je ne le trouve pas !!

Merci à toutes encore une fois pour vos commentaires d'encouragements !!

Semaine tranquilou ENCORE à la maison, avec révisions&Mamour tous les jours, un semi-paradis quoi !! lol

Dimanche retour à l'IUFM pour la dernière ligne droite avant les vacances de Pâques et au retour THE D DAYS = the concours !!!!!!!!

Mes fiches sont maintenant terminées depuis une semaine, et je m'applique à les gober pour mieux les digérer, pas facile facile parce que la motivation n'est pas toujours au RDV, tous les jours bosser c'est pas folichon folichon mais ça en vaut la peine alors on s'accroche !!

Je pense fort à toutes celles qui comme moi doivent commencer à compter les semaines........courage les girls

Remise en question !!

Je préfère être honnête et j'avoue que le commentaire de cet individu m'a travaillé (torturé) l'esprit toute la journée...ça n'est jamais très agréable de se heurter à des gens qui n'ont pas le même point de vue que vous et qui l'expriment clairement (violemment)...mais du coup ça m'a fait me remettre en question, je me suis demandée ce que j'avais bien pu écrire pour provoquer une telle réaction..........alors j'ai relu mes messages...et c'est vrai que je me rends compte, que je ne viens pas souvent et qu'en règle générale quand j'écris c'est soit pour me plaindre, soit pour critiquer qqchose ou qqun........en gros je passe pour qqun d'égoïste et de prétentieux qui râle souvent et qui critique plus que BEAUCOUP !!!!!

Bref qqun qu'on a pas franchement envie de rencontrer, ni de soutenir.........

Alors suis-je vraiment comme ça ?.... c'est la question que je me pose depuis ce matin....est ce que cet inconnu n'aurait pas pointer du doigt mon problème : "inapte au milieu solidaire" parce que c'est vrai que je suis solitaire depuis tt petite, que j'aime tout faire moi-même, que j'ai des grands principes à la con..........mais on a aussi tous un passif qui fait qu'on se construit chacun une muraille de protection petit à petit pour ne plus se faire avoir et souffrir surtout en amitié...........

C'est vrai que j'ai remarqué que j'ouvrais souvent ma grand bouche pour dire des choses que je ne pense pas forcément, des choses qui sont à l'inverse de ce que pensent mes interlocuteurs, j'ai un vrai esprit de contradiction mais souvent juste pour le principe de ne pas penser comme les autres, c'est inconscient.........et je m'en mords souvent les doigts........

Je ne dis pas non plus que tout ce que j'ai écrit ces derniers mois était faux loin de là, c'est juste que je vide ici mon sac, à chaud, alors mes mots, mes critiques, mes coups de gueule sortent, mais ils sont passagers et surtout à relativiser, à prendre avec beaucoup de recul ..........

Je me dis aussi que je ne dois pas être si horrible que ça au quotidien parce qu'il y a quand même des gens qui m'apprécient voire qui m'aiment (si si je vous jure) que ces gens là d'ailleurs n'hésitent pas eux aussi à me remettre en place que je dépasse les bordes des limites...je peux être super sympa et attentionnée comme je peux être détestable et blessante.......je transforme d'ailleurs très souvent mes angoisses et mes doutes en méchanceté, le manque de confiance en soi se répercute sur les autres, critiquer les autres comme pour se prouver qu'on est mieux qu'eux....je sais c'est franchement pathétique, mais c'est humain, c'est inconscient, enfin c'est conscient parce que j'arrive après coup à analyser ma façon de faire mais sur le coup c'est plus fort que moi......

Dans tous les cas je tenais à m'excuser si j'ai blessé des gens surtout PE2 et enseignants par mes coups gueules pas toujours mérités mais plutôt le résultat d'une incompréhension mélangée à un soupçon de peur et de doute, avec un brun (infime) de jalousie (oui je l'avoue)

Malgré tout cela même si ce commentaire m'a fait me remettre en question, à l'avenir please tout commentaire négatif visant à m'envoyer de mauvaises ondes pour le concours est à garder pour soi.............................

Happy face !!

Voici ce que j'ai eu le plaisir de découvrir ce matin dans ma boite mail, un adorable commentaire d'un(e) PE2 ou Tx charmant qui m'encourage vivement à avoir le concours, je cite "Je viens , de parier 10 euros sur ton échec au concours. Ne me déçois pas, j'ai confiance en ton inaptitude à rentrer dans un milieu solidaire..." Nan vraiment j'adore l'idée qu'un individu à minuit se donne la peine et ressente du plaisir à me laisser un tel message nan vraiment chapeau ! c'est grand c'est beau ! c'est adulte ! Si c'est de ce coté solidaire dont il ou elle veut parler alors non je n'en veux pas...Je préfère les messages de soutien, d'encouragement des enseignants, des bloggeurs, des PE1, des PE2 et des T1 que je rencontre et connais....

Qu'on ne soit pas d'accord avec ce que je peux écrire sur mon blog je le conçois mais dans ce cas on ferme la page et on change de site !! Je n'oblige personne à me lire, ni à être de mon avis, ce blog est juste une sorte de défouloir, de punching-ball durant cette année que oui je trouve difficile !!!! (et je ne suis pas la seule)

Je n'ai pas dit que la PE2 était une année pénible seulement que certains que j'avais rencontré passaient plus d'énergie à se plaindre et à se focaliser sur le négatif que sur le positif de leur situation ! La vente et l'enseignement sont 2 métiers, et le premier est payé bien peu contre 35h semaine debout à servir des gens qui souvent nous prennent pour de la m*****, cette expérience d'un an m'a fait mûrir et dépasser ma timidité mais je reste persuadée qu'une année de PE2 est moins pénible parce que même si c'est dur, qu'on n'est pas vraiment libre de faire ce que l'on veut, que les élèves sont loin d'être cool etc... être en PE2 c'est être CERTAIN d'être enseignante pour moi, c'est toucher au métier de mes rêves.........

Maintenant le coup de l'adresse et du fax c'est un peu too much ça fait genre je ne dis pas qui je suis mais tu vois si tu veux qu'on en parle je vis pas loin de chez toi !! Et alors ???!!

Tout ce que j'espère c'est de faire perdre 10€ à cet inconnu un peu pédant avec ses citations "tip top " et ses moqueries sur mon repassage et mon zhom un peu bien basses ... (serait-ce ti pas un zhom par hasard cet inconnu ??)

Ras le bol

MARRE MARRE MARRE, ras le bol, ras la casquetta, à 2 doigts de péter un câble, envie de mordre bref je craque.............

_ marre de cette formation en IUFM qui contrairement à ce qu'on pourrait croire devrait être parfaite puisqu'en place depuis longtemps...les profs théoriquement tellement habitués au concours devraient savoir exactement quoi nous faire faire, rapidement, efficacement, bachotage, bachotage, entraînement, entraînement....mais non à 11 semaines du concours ils se permettent encore de nous faire perdre des heures et des heures à dire des choses sans doute intéressantes mais pas prioritaires pour le concours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_ marre de devoir tous les soirs me retaper mes cours toute seule dans des livres de prépa, autant ne pas aller en cours si c'est pour refaire le cours, mieux et plus rapidement seule le soir !!! Mais non obligée d'être présente pour espérer valider M1

_marre de l'ambiance de ma classe, des pimbêches, des "je-sais-mieux-que-le-prof " , de leurs réflexions stupides "mais alors la traite négrière c'était bénéfique pour les noirs aussi, on voulait améliorer leur vie...",(t'as raison ma brenda mets ça le jour J sur ta copie !! ), des "non mais moi le concours de toutes façons je ne l'aurai pas" (eh bien casse toi alors !!), des "non mais machin t'as vu, et truc la honte" (GAMINE!!)

_ marre d'être loin de ma maison, de mon chez moi, de mon homme, de mon lit, de ma tv, de mon nid, de mon espace à moi tout à moi, de mon quotidien, de mes habitudes, de mon frigo, de ma voiture, de ma famille.....................marre d'être en fait parfois bien seule..................

_ marre de prendre sur moi, de faire comme si tout allait bien alors qu'en fait je ne que de ronchonner, d'avoir envie de frapper tout le monde, marre d'être sur les nerfs en permanence, de trouver tout nul, de râler sans arrêt........ c'est fatiguant à la longue, mais je n'arrive plus à prendre sur moi, à passer outre, à RESPIRER, à rester zen................

_ marre que mon cerveau certains soirs refuse catégoriquement d'apprendre quoi que ce soit, trop plein, trop fatigué, trop énervé, trop explosif.......

_ marre de ce corps qui a tjrs un pet de travers : qui a faim quand il ne faut pas avec des envies de truc interdit par mon trio "médecin-balance-chéri", qui ne court pas assez vite, qui s'essouffle pour 2 étages de marches, qui démange, qui me donne des crampes, qui un coup tombe de sommeil à 19h et parfois refuse de se mettre mode "pause" à 23h, qui grossit alors que j'avais tout reperdu, qui marque de nouveau au moindre petit choc............

_marre de douter, de me poser des tonnes de questions sur mon avenir, sur ma vie, sur mon présent, sur mon passé, sur mes choix, sur mes envies, sur mes actions, sur mes paroles, sur mes réactions.....................

Marre quoi...........................................

Envie parfois de silence intérieur, de paix intérieure, de liberté de choix

Envie d'être considérée comme une adulte

Envie de réussir et d'être la meilleure

Envie de rentrer chez moi

Envie de voir Mamour

Envie de crier

Envie de pleurer

Envie de vous en parler ......................Merci d'écouter !!

Stage

Un stage génialissime qui se termine et une Tartelette un petit presque en partie réconciliée avec la maternelle (oui tu as bien entendu Naternelle) : Observation d'une enseignante super méga bien organisée, heureuse de faire son métier...Mais attention c'était une GS, parce que ce matin en TPS, PS et MS franchement non... Non ça n'est pas fait pour moi (pour le moment) autant ça attire mon binome de stage qui est également ma colloc mais moi non, nada, je ne me sens pas dans mon élément, aucune idée ne me vient, tout me parait compliqué et LENT !!! Je crois que pour l'instant je me vois plutôt en cycle 2 et 3 !!

En tout cas un peu triste de devoir quitter cette école, je sais que je n'y suis restée qu'une semaine, mais quelle semaine, de quoi rebooster n'importe quelle PE1 en déprime !!!!!!!!

Des compliments d'une enseignante de 30ans d'expérience, des encouragements de tous, des dessins avec des "j'espèr que tu deviundra Maîtresse" et une fée qui me transforme en maîtresse (oui j'avoue au début j'avais pas tilté que c'était MOI en maîtresse !! ) Merci à ces 16 CP merveilleux et surtou à Cath !!

Bref ce concours il faut que je l'ai parce que ce métier et cette passion je veux enfin pouvoir les mettre en pratique !!!!!!!!!!

ok ce fut un message bref, mais un message quand même, un message qui a au moins le mérite d'être écrit avec moins d'un mois de décalage avec le précédent !!!

TARTELETTE le come back

Après encore une longue (ok très longue) période d'absence me revoilà...

Je ne promets, pas loin de là, de revenir régulièrement parce que mes journées sont blindées et mes semaines trop courtes sans parler des week-ends rikikis !!!!!!!!

Tous les jours de la semaine c'est :

• lever 6h45


• cours de 8h30 à 17h30 (oui parce que même quand y'a pas cours je vais bosser au CRD)


• 17h30-18h15 bus


• 18h30-20h30 révision-fiche-exo-synthèse-devoir à rendre


• dîner


• 21h-23h révision

mais comme ces derniers temps je dors très mal, bah oui parce que figurez-vous que je passe mes nuits à cogiter, à réviser, à passer le concours bref à bien stresser et surtout à ne pas me reposer...je suis naz....du coup une copine T1 m'a conseillé de regarder une série le soir histoire de me changer les idées et de mieux dormir... du coup je me tape Sex and the city (mais en anglais svp histoire quand même de travailler le concours)

En tout cas je ne me connaissais pas aussi bosseuse et obstinée, parce que même quand les colocs regardent la TV, même quand ma série préférée passe à la TV, même quand mon corps entier me supplie de faire autre chose, même quand le journée a été chiante, même quand j'ai un coup de blues....à mon bureau je m'assois et mes fiches je fais !!! Ne rien regretter, je ne veux surtout ne m'en vouloir de rien si jamais je n'ai pas le concours, je ne veux surtout pas refaire les mêmes erreurs, on a rien sans rien, tout se mérite donc je bosse... et surtout je m'impressionne !!!!

Le week-end en revanche je décroche total, vendredi et samedi sont consacrés exclusivement à mon Mamour et à notre canapé !! On mange bon, on ne fait rien, on se vide la tête et surtout on profite de nos malheureux 24h ensemble... Parce que le dimanche c'est match de rugby pour lui et lessive, ménage, repassage, copines au rugby et retour ici pour moi............bilan : on doit se voir 10min max le dimanche donc ça ne compte pas !!

A part tout ça, mes vacances de Noël au ski avec tt la famille se sont magnifiquement bien passées, de très bons souvenirs...pas tellement reposée sur le plan physique, mais une coupure mentale totale...

Sinon actuellement je suis en stage dans une classe de CP dans un petit village adorable perché en haut d'une colline, j'adore... je suis tombée amoureuse de cette région en tout cas, c'est mon dernier voeux parce que je veux avant tout me rapprocher de Mamour, mais j'aurais adoré m'installer ici...

La maîtresse est en tout cas adorable, dynamique, organisée...parfaite à mes yeux !!! Hier soir on est restée mon binome et moi 2H après l'école à parler avec elle !!!!!! Vivement que je sois maîtresse à mon tour, j'ai hâte vous pouvez pas savoir...enfin si certains d'entre vous doivent savoir ce que je vis exactement...........................................

Voili voilou vous savez tout de ma vie actuelle qui me convient malgré tout... malgré le stress permanent, le boulot incessant, l'éloignement et les aurevoirs tous les dimanches soirs....

Tout ce que j'espère c'est que tous ces sacrifices seront récompensés en Avril puis en Juin !!

On commence à faire tellement de projets avec Mamour, enfin des petits pour l'instant du style new canapé, grandes vacances au soleil...Je passe mon temps à dire "ben si j'ai le concours, on pourra..." "oui mais il faut d'abord que j'ai le concours..." "oui mais je dois AVOIR ce concours avant" "ah si j'avais ce concours".... bref c'est à la fois un ennemi et un allié ce CRPE, mon parcours du combattant et ma délivrance, ma peur et mon rêve..................