Rien de new mais tant mieux !!

Non rien de nouveau, les semaines se ressemblent et tant mieux !!

Ça y est j'ai vidé mon sac à ma colloc, elle m'a sautée dessus dimanche soir 21h quand je suis rentrée, profitant sournoisement que colloc bis ne soit pas là (je la soupçonne d'avoir moins peur de moi ). Je me suis d'abord expliquée sympathiquement puis elle m'a cherchée (j'ai tenu), un peu (j'ai résisté), beaucoup (je suis montée), passionnément (j'ai CRAQUé) = eh je vous jure que j'étais partie pour ne pas m'énerver, pour mettre de l'eau dans mon vin, pacifier la situation mais non, elle jetait de plus en plus d'huile sur le feu, alors mon vase déjà bien rempli à déborder et sans crier, sans vulgarité je l'ai (pas) gentiment remise en place à grand coup de phrases du genre : "je ne sais pas comment tu as été élevée mais chez moi on décongèle pas ses brocolis en les tapant contre le mur fraichement retapisser, chez moi on respecte le travail des autres, les objets, et surtout les individus", "ça n'est pas à moi, de refaire ton éducation à 22 ans", "je suis en prépa concours j'ai donc autre chose à faire que de t'apprendre à fermer une porte" " on n'est ni amis, ni de la même famille, donc j'ai pas à faire d'efforts, et maintenant si tu ne me parles plus jusqu'à la fin de l'année j'en ai strictement rien à faire" "c'était pas à moi de te dire que tu devais changer de comportement du fait que tu vives en communauté, c'était à toi adulte de savoir qu'on ne doit pas agir de la même façon quand on vit seule que quand on vit à plusieurs" bref j'ai été claire, zen et concise !!!!

Bilan de la conversation = il semblerait d'après ses propres mots "que mes jugements soient trop sévères !!! " bref elle s'est enfermée dans sa chambre, ne nous parle plus et joue à celle qui n'est pas là (on sait jamais si on disait des trucs derrière son dos, croyant qu'elle n'est pas dans sa chambre) comme si nous n'avions que cela à faire, c'est pathétique, elle est pathétique !!

mais quel bonheur tout ce SILENCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sinon mes révisions, ma prépa, mon boulot avancent comme je l'ai expliqué la dernière fois, toujours pas les résultats des exercices que j'ai rendu...on verra...

Autre nouvelle (bah si finalement il y a des trucs de nouveau) = j'ai trouvé quelqu'un pour faire du co-voiturage, une T1 suis super contente pour différentes raisons:

• économie d'essence


• plus sympa de faire la route à 2


• elle a été PE1, PE2 et est maikresse donc je peux lui demander pleinpleinplein de choses surtout en 2h de trajet !!


• elle est super sympathique ce qui me change de colloc 3


• elle a un chéri = connaît donc le sentiment spécifique lié au fait de quitter son homme le dimanche soir = pleurer à 2 sous nos lunettes les 1er kilomètres c'est mieux !!

Voilà sinon petit sondage :

Si vous correspondez à une de ces possibilités et si vous le voulez bien (bien sûr ) merci de me répondre par mail ou commentaire :

• vous avez déjà passé l'épreuve de littérature de jeunesse, quelles ont été votre oeuvre et votre note ?


• vous connaissez qqun qui a passé cette épreuve, quelles ont été son oeuvre et sa note ?


• vous aimez tout particulièrement travailler un livre en cycle 3, lequel, pourquoi ?


• vous êtes jury et aimez voir un PE1 présenter un livre, lequel ? (je plaisante !!! = ça serait trop beau, et prétentieux aussi de croire qu'un membre de jury me lit lol)

Merci en tout cas à tous celles et ceux que ma cause interpelle, qui ont bien voulu m'accorder qqminutes de leur précieux temps et merci aux autres de me lire !!!!!!!

Voili voilou chères cliqueuses et chers cliqueurs !!!

Râleuse, moi ?!

J'ai remarqué que je critiquais beaucoup depuis ma rentrée...critiquer quoi ?...presque tout...certaines nanas de ma classe, ma colloc, le chauffeur de bus ce matin, les méthodes de certains profs qui s'étalent sur l'accessoire et zappent l'essentiel...mes amis, la cité U, la cantine...bref sur quasi tout ce qui fait mon quotidien...

Je sais que je ne suis pas la seule à être en désaccord avec ces choses, qu'à chaque fois (sauf le bus) il y a qqun pour me dire "moi aussi..."mais d'un autre côté je me demande sérieusement si cette (sale) manie que j'ai de toujours dire ce que je pense ne va pas me porter préjudice, est ce que je ne vais pas finir pas voir mes copines d'IUFM s'éloigner de moi, passer pour la râleuse de service, voir pire m'attirer le mauvais oeil ( dramatique en cette année de concours) ???

Parce que je suis bien consciente que les gens qui critiquent le plus, sont souvent les plus critiqués !

Je ne sais pas vraiment pourquoi je râle sur tout, tout le temps...voir les défauts des autres c'est peut-être me prouver à moi-même que je suis mieux = que je ne suis pas nulle. Enfoncer les autres pour me rassurer sur mes propres aptitudes, ma capacité à réussir ce concours...je crois qu'il y a un peu (beaucoup) de ça...la peur et la concurrence me font devenir méchante et médisante...

Critiquer est aussi une façon de me prouver que maintenant je suis une adulte, libre de penser (et de mordre), que même si je fais la taille d'un CM2 et que j'ai la bouille de "bébé Cadum" oui j'ai le droit de dire quand ça ne me plaît pas : non payer 3,60€ la cantine pour avoir limite faim en sortant de table ça me fait ch***, vivre avec qqun qui respecte pas les règles ça me fatigue, voir des profs passer 6h sur une notion pour nous dire à la fin que ça n'est pas au CRPE ça me fait bondir, entendre un enseignant répetter sans cesse "ne vous inquiétez pas on verra ça plus tard" ben au contraire ça m'inquiète parce que le concours il est pas plus tard il est fin avril, voir des filles passer leur temps à poser des questions stupides aux profs pour se faire mousser le cervelet, monopoliser l'heure, l'enseignant et son cours et au final nous faire perdre du temps, tous les jours à tous les cours depuis 3 semaines ça me gave !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non je ne suis pas zen du tout et du coup mon stress se répercute sur mon quotidien et transforme la moindre petite contrariété en colère noire (et vulgaire) !! Ah si si je suis vulgaire en plus et vas y que je te hurle des putains-fait-chier-pauv's-conne-elle-me-soule-font-tous-chier-bordel-de-merde-ça-me-casse-les-co*************** =BIP censuré !!!

J'essaye de me contrôler mais ça sort tout seul je devrais me mettre au "MERcredi" "PUrée de pois" "zut", "crotte de bidouille" "saperlipopette" "mince" !!!!

m'enfin...................

Ah si seul point positif (je rigole y'en a plein d'autre = j'ai vu des lapins hier en courant, je boss, je suis en IUFM, j'ai des copines top, je n'ai pas repris de poids, je dors bien, y'a des gens qui malgré mes états d'âme m'aiment etc...) demain c'est le WWWEEEEKKK-EEENNNDDDD = MMMAAMMMOOUUURRR en folie !!!

Sur cette pensée positive, pleine d'amour et de mots doux je vous laisse ..............

my little planning

Les semaines avancent et se remplissent...





Aujourd'hui =

• _ 8h30 : cours d'histoire

_10h30 : cours didactique en EPS

_ 12h30 : course

_ 13h30 : déjeuner

_ 14h- 18h45 : mise en fiche et révisions des "celtes"+"romanisation"+"moyen-age"+"le vivant"

_ 18h45 footing

_ 19h30 douche.....et enfin blog ....

voilà une journée bien chargée mais c'est pour mieux m'octroyer une pause Grey's Anatomy ce soir !! Ben quoi, c'est le seul soir de la semaine où je regarde la TV, moi Tartelette accro au petit écran !!!





Pour le CRPE :





En cours, je tape directement sur ordi (j'avoue je suis la seule, mais j'ai pris cette habitude depuis l'année dernière et j'apprécie) sauf bien sur quand votre clé USB où tout est dessus de vous lâche sournoisement... (heureusement j'avais les doubles de certains cours mais j'en ai quand même perdus..........j'étais rageuse hier !!!!!)





Enfin d'aprèm, je fais les exos à rendre...





Le soir, je lis des livres de jeunesse, des textes de français ou je vais sur des sites pour voir des vidéos de séances pédagogiques...





Les demi-journées sans cours, je fais mes fiches = je relis, je mets des titres, je résume, j'enlève l'accessoire, je mets en gras l'essentiel, j'imprime le tout et je le range précieusement dans mon immense classeur Rose, ben oui ça donne plus envie de l'ouvrir....





Je cours une à deux fois par semaine (pas très longtemps mais je cours au moins)





voilà je pense avoir trouver mon petit rythme, je suis preneuse de conseils !!





Voili voilou, en tout cas merci de venir tjrs aussi nombreux me lire !!

Triste départ

le 1er dimanche quand il a fallu partir ça a été parce que d'une part Mamour n'était pas à la maison et d'autre part j'avais plein de choses en tête...

le 2ème dimanche soir, ça été aussi parce que je stressais plus pour la route à faire qu'autre chose (d'ailleurs je ne vous l'avais pas racontée mais elle a été HORRIBLE, je me suis perdue, 15 000 putain-de-merde toute seule dans ma titine, conduite de nuit, bref au final 3h30 à me maudire de n'avoir pas de GPS intégré en moi et d'être vraiment trop blonde !! Arrivée Laval 22H couchée direct car dégoûtée !!) bref le départ ça avait été...

le 3ème dimanche soir, ce soir, ça été très dur...j'avais les boules de partir, de laisser mon chéri...alors ça a été lunettes de soleil sur le nez et larmes sur les joues les premiers kilomètres qui ont défilés...

Je sais pas pourquoi là j'ai craqué...les premières semaines je me devais d'être forte parce que comme toute bonne mère poule qui se respecte je ne pensais qu'à Mamour, à comment LUI allait s'en sortir, ce que LUI allait ressentir, qu'est ce que LUI allait manger...bref je n'ai pas pensé à moi je n'ai pensé qu'à celui que j'aime et à son bonheur à LUI...

Et puis j'ai pensé à la vie, ici qui m'attendait, je me suis laissée emporter par le tourbillon de ma rentrée surprise, j'ai pas eu trop le temps de prendre conscience de ce que je laissais, je ne voyais que ce que je découvrais...

Et puis ce 2ème week-end est arrivé, il a été fort en amour, en câlins, en moments complices, en rigolades...et LA j'ai compris ce que je perdais, ce que je laissais, ce que je n'allais pas avoir pendant les semaines à venir jusqu'en juin, ce soir j'ai pris conscience que j'aime ma vie avec Mamour, que même si je me sais capable de vivre seule, pour vivre heureuse j'ai besoin de lui à mes côtés, il est mon SP98, ma chantilly sur la glace, mon oreiller en plume, mon beurre dans les épinards, ma mousse sur mon chocolat viennois, il est le Heinz de mon ketchup = il est ma touche de luxe dans ma vie, ce qui la rend meilleure, plus douce, plus agréable, plus mangeable, plus supportable... bref je ne dis pas que je suis malheureuse ici, seulement il me manque un truc...quand je me lève, quand je vais en cours, quand je mange, quand je me couche et ce truc c'est lui, c'est sa présence réconfortante à mes côtés chaque jour...

Ici c'est pas chez moi, mon nouveau nid n'est pas vraiment à moi, je dois partager la branche qui l'abrite, c'est MA maison avec mon chéri, ici c'est pas moi qui dirige tout en bon petit chef d'intérieur, ici je dois apprendre à prendre sur moi, à partager, à admettre que tout ne peut pas être fait selon mes règles...et tout ça fait que je ne me sens pas tout à fait à mon aise = quand ça pas ben ça va pas...ce soir me suis enfermée dans ma chambre...pas envie de parler...ni de voir d'autres personnes que Mamour...

Mouai pas très en forme la Tartelette, j'avoue...roohhh ça faisait longtemps que j'avais pas eu un ti coup de blues...mais là ce soir c'est dur...

Journée d'anniversaire

Journée d'anniversaire super bizarre...

La veille était super agréable, j'avais profité de l'occasion pour inviter ceux que j'apprécie le plus dans ma classe : ma colloc, une ancienne ingénieur, une maman de 3 loulous, une autre vierge du 18 septembre et le seul mec de ma classe... oui comme d'habitude on note que je me suis rapprochée instinctivement mais inconsciemment vers les plus âgés... je n'y peux rien je les trouve plus intéressants, plus riches, plus complexes, plus terre à terre, moins gnangnan...

Soirée apéro+pizza+tartelettes à la mure faites maison par miss ingénieur

On a bien rigolé, on a appris à mieux se connaître, on a critiqué un peu (moi beaucoup lol) ceux de la classe qu'on sent moyen pour l'instant...il parait que je critique ++...moi ? non ?! euh j'y peux rien c'est de famille, c'est quasi un sport national dans ma tribu (ben oui 3 soeurs +1 mamounti= c'est obligé que ça critique les autres, non ?!) j'ai même eu un petit cadeau alors que l'on se connaît à peine ça m'a vraiment touché (surtout au vu de ce qui va suivre) !! Merci à vous les copines, si, si je sais "maman de 3 loulous" me lit !!

Mais le jour même...hier...ben c'était bizarre..à Laval...ma colloc et les gens de ma classe me l'ont tous souhaité...des textos j'en ai reçu pleins tout au long de la journée...MAIS...MAIS...de Mamour je n'en ai pas reçu...pourtant j'ai attendu...mais rien...

Alors je suis rentrée chez moi...puis dentiste...puis préparation d'une soirée d'anniv qui ne m'était pas destinée ???? Euh oui Tartelette, elle est comme ça... je m'explique parce que c'est pas simple...c'est un mélange de plusieurs choses :

1) L'année dernière nos amis sont arrivés avec 1h de retard à ma soirée, j'ai payé des tournées dans le bar ambiance et je n'ai pas eu de cadeaux...oui je sais, on ne fête pas son anniv pour avoir des cadeaux...mais moi je ne suis pas d'accord avec cette règle...mon éducation m'oblige à offrir un cadeau quand je suis invitée à une fête d'anniversaire ça me semble être la moindre des choses...surtout que Mamour et Tartelette, eux, ils laissent toujours un chèque....bref donc cette année pas trop envie de faire quelque chose...

2) Dans notre "bande" un des rugbymen est né le 16 septembre donc on fête tjrs nos anniv ensembles mais cette année, sa copine lui a organisé un anniv surprise le jour de MON anniv... mais sans MOI....et oui cette année on a carrément zappé mon anniv...sur le coup déçue, triste, en colère et puis pas rancunière je me suis proposée pour préparer le buffet....

3) S'ajoute à cela que j'ai eu la bonne idée de naître au moment de l'anniversaire de mes parents donc cette année, quart de siècle oblige ils n'étaient pas là, partis en week-end en amoureux ...

Bilan de ma journée d'anniv : j'ai attendu tt la journée le texto de mon chéri qui n'est jamais venu, je n'ai pas eu de repas de famille si cher à mon coeur, j'ai assisté à l'anniv d'un autre et je n'ai eu ni cadeaux, ni bougies à souffler...

Les boules, oui je les ai eu, mais bon c'est la vie...et puis chacun avait des bonnes raisons, Mamour voulait me le souhaiter de vive voix et m'avait déjà offert mon cadeau, mes parents fêtaient leurs 25 ans et ...euh mais "mes amis" c'était quoi leur excuse ???

J'avoue pourtant que ça va...ben oui parce que je positive quand même !! : Mamour était là et n'a pas non plus compris la réaction de ses amis, n'a donc pas voulu rester à la soirée et compte bien obtenir des explications auprès des concernés !! J'ai donc pu me coucher pas trop tard dans les bras de mon chéri, ma meilleure amie m'a prise à part en début de soirée pour m'offrir un joli collier, mes parents m'ont appelé et on fête mon anniv le week-end prochain tous ensembles et puis Mamour est adorable avec moi aujourd'hui...

Bilan général :

_ il n'y a que sur soi-même qu'on peut compter

_ vieillir c'est aussi tirer des conclusions et faire le tri

_ les AMIS, les vrais se comptent vraiment que sur nos 10 doigts

_ on a vraiment pas tous la même éducation

_ il y a vraiment plein de choses que je ne comprend pas chez les gens

_ j'ai raison de me méfier de tout le monde

_ les plus beaux cadeaux sont ceux qu'on se fait ou ceux auquel on ne s'attend pas

Ah oui dernier petit truc que je n'ai pas digéré hier (encore lol ) = il y a un mois, j'ai organisé 2 soirées d'une vingtaine de personnes pour l'anniv de Mamour, personne ne m'a proposé de l'aide, personne n'a apporté de la nourriture (gâteau, entrée, quiche etc...) contrairement à hier....euhh comment je dois le prendre ?? Soit tout le monde n'en a rien à foutre de nous 2, soit je suis perçue comme qqun d'organiser qui gère tout, très bien, et qui n'a jamais besoin d'un coup de main !! J'hésite..... vraiment....je doute surtout...de l'amitié qu'il existe soit disant entre nous tous...encore une fois "le petit monde merveilleux de Tartelette" s'est révélé complètement utopique...

ÇA Y EST j'ai craché mon venin, ben quoi j'ai le droit c'était ma journée ^^non !?

ps : merci aux cliqueuses pour leur message et leur dédicace sur leur propre blog !!

silence, tranquilité, calme..where are you ??

Vous savez il y a toujours cette question dans les tests des magazines : qu'est ce qui vous énerve le plus ? J'avoue que je ne sais jamais quoi répondre...parce que bien sûr il y a plein de choses qui m'énerve...je suis comme tout le monde...la misère, l'intolérance, la méchanceté, le pessimisme, la connerie humaine....mais en ce moment ce qui m'ENERVE au plus haut point c'est le manque de savoir vivre de certains....!!! Je ne dis pas loin de là de j'ai reçu la meilleure éducation qui soit...bien qu'objectivement je pense que mes parents m'ont donné les clés pour vivre en société et surtout pour bien m'y intégrer...je sais me tenir en public, je sais m'adapter aux situations, je suis polie, souriante, bien élevée, respectueuse d'autrui, assez intelligente pour savoir quand je dérange, quand je gêne, quand je vais trop loin, quand ça n'est pas le moment de..., quand je ne suis pas à ma place, quand je dépasse les bornes des limites...bref quand je ne respecte plus les règles d'or de la vie en communauté...Bien oui qu'il s'agisse d'une famille, d'un couple, d'une classe, d'un groupe, d'une équipe, d'une ville, d'un pays ou du monde...les règles sont les mêmes à nous petit individu lambda de s'y adapter !!

Je dis ça parce que ce qui m'énerve le plus en vieillissant c'est de me rendre compte que non, tout le monde n'a pas été élevé comme ça, que non tout le monde n'est pas à même de se rendre compte quand c'est bien, quand c'est mal, quand là il faut faire moins de bruit, quand là put*** il faut la boucler !!!!!!!!!!!!!!!!

Eh oui ,10 jours de collocation et je suis au bord des limites de l'implosion !!! Je le savais, je m'en doutais, j'attendais, je relativisais, je me suis remise en question, j'ai interrogé la tiers colloc mais non là c'est plus à MOI de prendre sur MOI !! Seulement facile à dire mais moins à faire, rentrer dans le conflit, je sais faire, seulement c'est comme les heures avant une rupture, on sait qu'on doit le faire, oui mais comment, comment ne pas blesser l'autre, comment s'en prendre le moins possible dans la trombine !!?? That is the question ??

Je ne dirais pas que le problème a atteint des proportions telles que je ne peux plus bosser, nan mais disons que je m'enferme dans ma chambre, je râle en silence, que le moindre bruit me soûle et que je redoute le moment de la journée où elle va rentrer... Je sais là il faut faire qqchose....c'est pas qu'elle est méchante, non au contraire, mais parler sans arrêt, faire du bruit quand y'a pas lieu d'être, avoir un réveil qui fait sortir de son lit toute la cité U, taper, cogner, faire tomber, pousser, crier, chanter...aaaaahhhhhh je n'en peux plus !!! Le pire c'est que j'ai essayé l'ignorance, parce que ça marche généralement même pour les enfants, mais non là c'est pire plus je l'ignore, plus elle me parle !!

Je sais que je suis moi-même dans l'extrême, que j'aime ma solitude, que sur 24h, hors mes 8h de sommeil, il me faut au moins 5h de tête à tête avec moi, juste moi... j'ai la chance d'ailleurs d'avoir trouvé un homme qui comprend certes difficilement ce besoin mais a le mérite de le respecter...non ça n'est pas parce que Mamour et moi on est dans la même pièce qu'on doit systématiquement se parler, non le silence c'est bien aussi...je sais aussi que quand qqchose m'énerve je ne pense plus qu'à cela...je sais que quand je donne je donne, mais quand en amitié comme en amour, le manque de respect s'installe alors là c'est plus du tout la même chanson, je deviens extrêmement con sur les bords, butée et à la limite de la méchanceté....les limites des uns s'arrêtent là où celles des autres commencent...c'est la base...c'est ma 1ère règle de vie...et ça non jamais je ne le changerai....

En plus je ne vois pas pourquoi je ferais des efforts, je laisserais passer des choses que je ne tolère pas même chez les gens que j'aime le plus, mes parents, mes soeurs, mon mamour et ma gran ah non ça jamais !!!

Allez on respire, zen, elle est partie !!

ça avance...

<-- faut imaginer la même en blonde !!

= ça avance, ça se met en place doucement mais sûrement...

Aujourd'hui j'ai rendu ma 1ère synthèse en français, il fallait à partir d'un plan donné "juste" écrire le développement...on verra bien

Arts visuels = sympa, voir même très intéressant, mais je vais rester sur mon option littérature de jeunesse

Maths = j'ai appris des nouvelles choses = ça c'est bien !!

Puis j'ai été lire des albums et romans pendant 1h en piochant sur la liste de référence cycle 3 = j'en suis à une quinzaine environ depuis le début de l'année, toujours pas eu de gros coup coeur, mais je pense que j'ai encore le temps avant de trouver MON oeuvre !! D'ailleurs tous vos conseils sont les bienvenus si vous avez déjà passé cette épreuve !! Think about me !!

et enfin avant de dîner, j'ai été courir avec une copine sur la piste d'athlétisme qui est à 5 min de chez moi = fière de moi, car j'ai réussi d'une part à tenir 1500m, ce qui n'était pas gagné au départ, sans vraiment souffrir en plus, et ensuite on a fait des accélérations en diagonale, là par contre j'en ai un peu ch*** !!! Tout cela bien sûr sans chronomètre donc aucune idée pour le moment de mon niveau par rapport au barème donné...on verra bien...

voili voilou et là avant de m'endormir je dois lire la romanisation et la christianisation pour le cours de demain !!

Bonne nuit ou bonne journée à tous