Triste départ

le 1er dimanche quand il a fallu partir ça a été parce que d'une part Mamour n'était pas à la maison et d'autre part j'avais plein de choses en tête...

le 2ème dimanche soir, ça été aussi parce que je stressais plus pour la route à faire qu'autre chose (d'ailleurs je ne vous l'avais pas racontée mais elle a été HORRIBLE, je me suis perdue, 15 000 putain-de-merde toute seule dans ma titine, conduite de nuit, bref au final 3h30 à me maudire de n'avoir pas de GPS intégré en moi et d'être vraiment trop blonde !! Arrivée Laval 22H couchée direct car dégoûtée !!) bref le départ ça avait été...

le 3ème dimanche soir, ce soir, ça été très dur...j'avais les boules de partir, de laisser mon chéri...alors ça a été lunettes de soleil sur le nez et larmes sur les joues les premiers kilomètres qui ont défilés...

Je sais pas pourquoi là j'ai craqué...les premières semaines je me devais d'être forte parce que comme toute bonne mère poule qui se respecte je ne pensais qu'à Mamour, à comment LUI allait s'en sortir, ce que LUI allait ressentir, qu'est ce que LUI allait manger...bref je n'ai pas pensé à moi je n'ai pensé qu'à celui que j'aime et à son bonheur à LUI...

Et puis j'ai pensé à la vie, ici qui m'attendait, je me suis laissée emporter par le tourbillon de ma rentrée surprise, j'ai pas eu trop le temps de prendre conscience de ce que je laissais, je ne voyais que ce que je découvrais...

Et puis ce 2ème week-end est arrivé, il a été fort en amour, en câlins, en moments complices, en rigolades...et LA j'ai compris ce que je perdais, ce que je laissais, ce que je n'allais pas avoir pendant les semaines à venir jusqu'en juin, ce soir j'ai pris conscience que j'aime ma vie avec Mamour, que même si je me sais capable de vivre seule, pour vivre heureuse j'ai besoin de lui à mes côtés, il est mon SP98, ma chantilly sur la glace, mon oreiller en plume, mon beurre dans les épinards, ma mousse sur mon chocolat viennois, il est le Heinz de mon ketchup = il est ma touche de luxe dans ma vie, ce qui la rend meilleure, plus douce, plus agréable, plus mangeable, plus supportable... bref je ne dis pas que je suis malheureuse ici, seulement il me manque un truc...quand je me lève, quand je vais en cours, quand je mange, quand je me couche et ce truc c'est lui, c'est sa présence réconfortante à mes côtés chaque jour...

Ici c'est pas chez moi, mon nouveau nid n'est pas vraiment à moi, je dois partager la branche qui l'abrite, c'est MA maison avec mon chéri, ici c'est pas moi qui dirige tout en bon petit chef d'intérieur, ici je dois apprendre à prendre sur moi, à partager, à admettre que tout ne peut pas être fait selon mes règles...et tout ça fait que je ne me sens pas tout à fait à mon aise = quand ça pas ben ça va pas...ce soir me suis enfermée dans ma chambre...pas envie de parler...ni de voir d'autres personnes que Mamour...

Mouai pas très en forme la Tartelette, j'avoue...roohhh ça faisait longtemps que j'avais pas eu un ti coup de blues...mais là ce soir c'est dur...