vendredi 11 décembre 2009

Vaut mieux tard que jamais !!


A la demande de PIMJ qui a juste titre me rappelle que j'ai lachement déserté mon blog, voici un peu de mes news depuis les vacances de la Toussaint !!


Pour résumer, CA VA !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Et oui j'ai survécu à ces 5 semaines :



  • ma semaine de stage d'observation en MS-GS s'est bien déroulée, des maîtres formateurs très intéressants, j'ai assisté à un conseil de classe, je me voyais déjà moi directrice d'école (oui c'est mon objectif) président un conseil..., sinon cette semaine a confirmé ma préférence pour le primaire !!! Je préfère les plus grands, les échanges avec eux...je ne sais pas trop comment l'expliquer, pour moi ce sont 2 métiers foncièrement différents...et JE préfère le cycle 2 mais surtout le 3 !!



  • le concours blanc a été une sacrée épreuve tant physique que morale : surcharge, remise en question, larmes, doutes, craintes... je suis la plus nulle, je n'y arriverai pas, je ne l'aurai pas, pourquoi moi etc... je passe les détails parce que tt nous avons un jour ressenti cela... Grosse discussion avec mon Daddy, je me mets trop la pression , il est déjà fière de moi, que je sois partie de chez moi en laissant mon mamour, aller vers l'inconnu etc... que même si je ne réussis pas il m'aimera quand même et sera fière de moi... Des mots attendus depuis si longtemps, qui ont eu pour effet dans un 1er temps de tout lacher, ouverture en grand des vannes = 2h à pleurer au tél... puis dans un 2ème temps de respirer, d'être soulagée, heureuse, aimée...bref le meilleur de tous les remèdes contre les idées de noir de saut périlleux avec atterrissage non controlé (on se comprend !).

Bilan du CRPE très bon, sans doute pas de quoi pleurer à la sortie de l'épreuve mais bon...


français 16,25 (+ 17,5, - 6) , maths 12, histoire majeure et mineure 7/14 (+ 9/14, -2,5/14)


Je n'ai pas encore ma note de mineure sciences & techno mais autant dire que pour l'instant je suis contente de moi car je suis plutot en tête de course (objectif 1er d'un concours) et aussi parce que le travail ça paie tjrs !!!


Mais malgré cela je reste bien consciente que 1/ ça n'est pas le vrai de vrai et que 2/ il me reste encore beaucoup de choses à voir et à revoir avant d'être ready !!



  • je pense avoir trouvé mon oeuvre pour la LDJ : "le manchot a rudement chaud " c'est sur le réchauffement climatique + travail sur la langue française (rime, jeux de mots, expressions, double sens) ==> du boulot en perspective !!!!!!



  • Noël en vue = Vacances au Ski = 15 jours de pur bonheur, de liberté, avec famille, belle-famille et Mamour = pari risqué mais qui si réussi représentera un super bon souvenir !!!



  • Toujours des petites contrariétés, des petits coups gueules qui se perdent (ben oui j'attends d'être T1 pour l'ouvrir et encore ...) = genre manifester je veux bien, et encore mais par exemple si c'est pour informer les parents de la situation future autant aller distribuer des tracts à 16h30 à la sortie des écoles parce que 16h en ville je ne vois pas l'intérêt !! Parce qu'à 16h y'a qui en ville en pleine semaine : les retraités et les jeunes, pas franchement le public visé !! Il y a plein de petites incompréhensions sur le système et la réaction des gens qui m'échappent... il y a un aspect de l'IUFM et du monde de l'enseignement qui me plaît que moyen...Autre exemple, les PE2 qui se plaignent de leur unique journée sur le terrain (fatigue ++) je veux bien, je peux le comprendre mais bon sont pas obligés de se focaliser uniquement là dessus = j'ai fait 1 an de vente, alors y'a pire que d'être en PE2, de plus eux, ils sont payés pour être fatigués, pas nous, eux sont surs de leur avenir professionnel, pas nous...bref si y'en a qui devraient râler ça devrait être nous PE1 et on ne le fait pas alors....

faire grève, manifester, oui ok je veux bien l'entendre mais franchement je pense que s'il y a bien une année où il faut avoir le concours c'est cette année, alors le peu de temps qu'il me reste en dehors des cours je préfère le passer à réviser, à préparer MON concours, à tenter de sauver MA peau... oui je sais c'est égoïste, seulement pour ma part je trouve que l'esprit révolutionnaire est devenu un luxe dans notre société, loin d'être à la portée de tous...Je trouve qu'il y a un fossé énorme entre les belles et JUSTES idées et la réalité...Oui on cherche à détruire notre formation je ne le remets pas en question, oui faut pas se laisser faire, penser à demain... oui mais justement mon demain à moi, mon avenir est en avril, sans le concours je dis adieu à ce métier alors....la vie est une question de priorités....la mienne égoïstement c'est le concours in the pocket en juillet !!!


Voilà infos tt neuves made in Tartelette !!


Merci à PIMJ de m'avoir rappelé à l'ordre !!

jeudi 29 octobre 2009

vacances, vacancy, vacaciones, holidays


Vacances, vacances, vacances, vacances Mamour, vacances CRPE, vacances famille, vacances copines, vacances chez moi, vacances à moi, vacances pour moi !!!!


Il était vraiment tant qu'elles arrivent car une Tartelette en "surcharge cognitive" comme on dit entre nous à l'IUFM, le cerveau bien plein et bien fatigué...un besoin de dire stop, là je me pose plus de 2 jours chez moi avec mon chéri, sans cours, sans Goliath, sans stress....


Questions révisions, j'avoue que je m'étais pas mal avancée avant les vacances pour pouvoir vraiment me reposer, ça n'empêche que mardi et mercredi c'était français et aujourd'hui Maths, vendredi maths et SVT, week-end nada, lundi ce qui restera, mardi ikea en famille et mercredi je repars donc je ferai là-bas ce qui restera aussi....


Sinon mes dernières semaines à l'IUFM sont passées à toute vitesse, ce qui me donne une idée du reste de l'année avant Noël :


  • stage d'une semaine en GS en école d'application dans 3 semaines

  • un peu énervée et surprise par le comportement de certains profs pour ne pas les citer qui nous avouent clairement qu'ils n'auront pas le temps de nous donner les corriger des sujets de CRPE qu'ils nous donnent en MAJEURE euuhh je veux bien mais 1) il est où l'intérêt de nous donner un tel exercice et que nous le fassions si nous n'en avons jamais la correction 2) c'est quand même notre épreuve MAJEURE non ??!!! j'ai l'impression d'être mieux préparée à ma mineure dingue non ?! 3) en 2 mois juste 2H de prépa majeure + 8h en histoire contre 25h de mineure ??????????!!!

  • Toujours motivée même si toujours stressée !! J'y crois, je m'accroche, bientôt le CRPE blanc !!

  • le 1500m ça avance pas beaucoup d'une je n'aime pas vraiment courir (ni danser) mais bon j'ai déjà un peu progressé, si, si suis passée de 3,5/20 à 4/20 dingue non lollll

  • Anglais super, on a fait un sujet de CRPE juste pour voir en petit groupe et je suis passée devant le groupe et la prof = elle nous a dit qu'on était bon, débit fluide etc... alors ça m'a rassurée ++ encore la prononciation à travailler et enrichir son vocabulaire !! No problem miss I like so much english !!

  • En espagnol j'ai rien commencé, ben oui le bosser tt seule c'est moins drôle, je pense opter pour lire seule des articles et me faire des résumés seule aussi

Voili voilou les cliqueuses !!!


Ah si sinon avant hier quand j'ai été cherché P. pour son cours de soutien à son centre de loisirs, et bien là dans un espace inconnu, face à des inconnus, qqun s'est adressé à moi en me disant "mais vous n'êtes pas enseignante à l'école X ?" QUUOOII à moi on m'a collé (positivement) l'étiquette d'instite sur le front, moi tt petite tartelette que je suis, on a cru que quand j'étais en stage c'était moi la maikresse !!!!!!!! = Tartelette aux anges, mais qui a répondu en rigolant "non, non j'étais juste en stage, mais oui nous nous étions croisés"


Serait ce un signe ??!! Ah oui je crois beaucoup aux signes, je suis persuadée que durant toute notre vie, voir tous les jours, la vie nous envoie des tas de signes que nous voyons et analysons que trop peu souvent....Moi j'y suis sensible et en général je ne me trompe pas...je ne dis pas que j'ai du nez à chaque fois...mais....................bref on verra bien si je suis un jour enfin maikresse...


Des fois (tous les soirs) avant de m'endormir, je m'imagine début juillet, face à mon écran d'ordi et je vois s'afficher mon nom sur LA LISTE et j'imagine comment je réagirai : cris, pleure, fête, coup de fil à toda la familia ........ Je m'imagine aussi dans ma classe, tiens je ferai ça et puis ça aussi, j'essaierai d'être comme ça, de ne pas faire ça, d'éviter ci...j'imagine ma vie de couple ce que ça apporterai de positif que je bosse enfin, que je m'épanouisse enfin, que je relâche la pression, me dire ça y est j'ai fini ma scolarité à 23 ans, mettre en route nos projets, du moins y réfléchir plus sérieusement, profiter un peu plus de la vie (voyages, courses...), je m'imagine oui c'est ça enfin respirer après 20 ans d'études (j'aime les études ce n'est pas ça, c'est juste que voilà pour le métier que je veux faire 20 ans ça me semble largement suffisant, sachant que la moitié s'apprend sur le terrain)


= oui je préfère regarder toutes les années d'études plutôt que de raisonner en "bac+" d'une c'est péjoratif pour ceux qui ont fait des études sans avoir le bac, de 2, quand on dit bac+tant ça parait peu, je trouve qu'on a tendance à oublier qu'avant le bac on a déjà passé 15 ans assis sagement à écouter, à apprendre encore et tjrs plus de choses, 15ans à se construire des savoirs qui ne forment même pas à un métier...juste à être un citoyen !!


Bref rêver à cette ligne d'arrivée qui n'a jamais été aussi proche me booste, me motive !!!!


En parlant de ça j'y retourne !!!

mardi 13 octobre 2009

CRPE MOUNTAIN


J'aime ma vie...je sais qu'elle est loin d'être parfaite, loin d'être du moins comme je le voudrais mais celle que j'ai en ce moment me va...

Certes il y a ce stress permanent, mais il est devenu familier, bienveillant...peut-être parce que je sais que maintenant j'ai toutes les cartes en main pour le voir enfin disparaître de ma vie...parce que moi seule (ou presque) ai les clés pour que mes incertitudes s'envolent, que mon rêve se réalise et mes projets se concrétisent...

Oubliés les "et si, et si" les regrets "j'aurais dû faire ci et ça" les "si seulement" les "t'es trop bête", "t'as gâché ta vie", "t'as perdu ton temps" etc...Balayé tout ça...........

Je n'ai aucune excuse cette année...mon existence entière est dévouée, tournée, organisée, dédiée au concours...c'est un luxe que tout le monde n'a pas...je n'ai pas de famille à gérer, de zhom à m'occuper, de maison à lustrer, de copines avec qui être tentée de papoter, de boulot auquel aller etc...non...juste me & the CRPE...unis, ennemis, amis, amants (ben oui il partage même mon lit) !! Je le vois comme un sage me menant progressivement vers le but à atteindre...comme un guide me montrant le chemin pour atteindre le sommet, même si je suis consciente que c'est à moi de la grimper cette put***de CRPE Mountain !!

Mais ça va je suis confiante, de toute façon je l'aurai, c'est mon année, c'est NOW !! (= c'est un état d'esprit lol bien sûr que j'ai des doutes, des craintes comme tout le monde)

En 1mois 1/2 j'en ai plus appris qu'en un an tt seule alors je ne vois que du positif dans cette formation...c'est à moi de piocher, d'écouter, de comprendre, de me construire mon savoir pour pouvoir le restituer au mieux le(s) jour(s) J venu(s) !! I CAN DO IT !!
WE CAN DO IT !

Bon petit nuage gris à tout ça...ben Mamour me manque...c'est pas new...mais ça ne passe pas...on apprend à vivre avec parce qu'on n'a pas le choix...mais bon positivons c'est bientôt les vacances ! Et puis il y a tout de même un avantage à cette semi-séparation...Mamour communique enfin ses sentiments après plus de 4 ans à essayer de le faire parler et ouvrir son coeur...PAN ce week-end j'ai réussi = Tartelette heureuse d'être aimée et de manquer à qqun...Émue qu'un homme puisse envisager un jour-peut-être-pourquoi-pas-c'est-envisageable-petit sourire-en-coin de partager le reste de sa vie avec elle et lui donner son nom....................

lundi 5 octobre 2009

Goliath 0 Tartelette 1


bah oui je me relis et je vois que j'ai oublié de vous raconter le dernier round du combat actuel de ma vie, j'ai nommé la collocation !!!!


L'autre soir, je rentre de mon footing (si si 45min = trop fière la tartelette) et j'entends mes collocs qui commencent (enfin) à s'expliquer sauf que c'est monté direct alors ni une ni deux me suis réfugiée dans le hall de l'immeuble avec copine de "joguinge" en attendant que la tempête passe...30min plus tard me revoilà poussant la porte d'entrée...plus de lumière, plus de son...

Punaise il s'est passé quoi là...??????? je passe devant chambre de colloc 1 et je l'entends pleurer.....Olala colloc bis pourtant tt zen à 1ère vue a mis à genoux colloc 1 !!! Je tente de rentrer dans ma chambre genre l'air de rien....pas de bol...voilà Goliath qui sort en pleurant, qui vient me voir....toute triste....en sanglot....(moi ne comprenant pas tout) "mais euh ça vous regarde tt les 2, moi je t'ai dit ce que j'avais à te dire...blablabla" bref je savais plus où me mettre et puis la voir comme ça, ça m'a fait mal, mon dieu, ça m'a achevé moi aussi...


Du coup elle est partie dormir chez un copain de sa classe, on s'est demandé si elle reviendrait...


Colloc bis en panique "oui j'ai peut-être été trop dure, mais bon elle m'a demandé si on pouvait être amie !???" Moi morte de rire intérieurement, décidément colloc 1 est bizarre, ça ne se demande pas une telle chose, ça doit se faire naturellement. Et puis après 15 jours sans se parler, venir poser une telle question c'est vraiment étrange...


Bref depuis on se parle (c'est déjà ça), question bruit ça va beaucoup mieux, mais maintenant je n'oublie pas tout ce qui s'est passé avant, c'est rangé dans un coin, on est reparti à zéro et on verra bien....................


Voilà chers cliqueuses et cliqueurs je voulais que vous ayez le fin mot de l'histoire !!!

No news, good news


<-- Merci à Jack = je l'ai un peu modifié à la main"la PE1 aimerait être maîtresse..."et accroché dans ma chambre universitaire histoire de se motiver !!
Oui rien de très nouveau au pays de Tartelette...


Malade...toujours...alors ça devient un peu difficile de se lever le matin, de se concentrer en cours, de tenir toute une journée et de bosser le soir...mais non ils ne m'auront pas je tiendrai à coup de Dolirhume et d'ampoules de gelée royale !!


Week-end so quick entre lessive, course, rugby, 3ème mi-temps et cours de soutien...à peine eu le temps de me poser 30 secondes dans les bras de Mamour...dur dur...mais dans 3 semaines c'est les vacances = 10 jours à voir mon chéri tous les soirs !!!!!!!!!!!!!!


Eh oui j'ai repris mes cours de soutien avec P. malheureusement j'ai dû me rendre à l'évidence = les vacances sont passées par là et pas tout mais une bonne partie de ce que nous avions revue ensemble s'est envolé au soleil !! Mais bon cette fois-ci j'ai un an pour le suivre et le faire progresser en français !! Et puis c'est un bon exercice car là c'est un élève concret, avec des difficultés concrètes auxquelles je dois faire face toute seule, c'est un 1/10ème de mon futur métier mais c'est déjà ça, ça me permet de mettre en pratique ce que je vois en cours, d'essayer, de voir la réaction d'un élève face à mes exercices etc... bref j'adore ça !!!

Dimanche soir, du coup, en rentrant j'avais tout le cahier de vacances à corriger = Tartelette contente de jouer du stylo rouge !!


Sinon l'IUFM ben comme d'hab on avance sereinement (!!!!), point par point, mercredi devoir sur table en SVT sur le vivant, on verra...


Voili voilou je viens vous lire même si je ne viens pas vous écrire souvent...


Ah si aujourd'hui j'ai lu Jumanji, j'avoue qu'il m'a pas mal plus au niveau des pistes pédagogiques éventuelles qu'il peut engendrer...à voir...


Merci Samash pour l'espagnol et commentaire sur théâtre moi aussi j'en ai fait 5 ans !!

jeudi 1 octobre 2009

I miss my boyfriend


Petit coup de blues ce midi...ben oui comme ça sans crier garde....


Je crois qu'il y a eu un trop plein d'émotions, de fatigue, de courbatures (les joies du sport que je ne connaissais pas ou plus), de boulot à gogo.......bref j'avais besoin de ma soupape de décompression = mon chéri !!!


Ses bras rassurants, ses pieds chauds, ses blagues, ses bisous, sa zen attitude, sa bouille, ses yeux, son odeur me manquent !!!!


Je suis fatiguée et surtout j'ai froid depuis 2 jours, un vrai glaçon avec des courants froids qui me traversent tout le corps de temps en temps = j'ai dormi avec mon polaire cette nuit !!


J'ai des cernes à faire peur et surtout j'ai toujours mal à ma dent !!


Bref dans ces moments là, où le corps nous lâche un peu parce qu'on le lui en demande trop d'un coup ben j'aurais besoin de ma moitié, de sa force à lui, de son mental pour me booster, me tenir par la main, me masser, me faire rire, me réchauffer, m'écouter me plaindre... c'est dans des moments comme ça où l'autre manque encore plus...


Mais je l'ai appelé pour entendre 5 min sa voix, j'ai raccroché, j'ai pleuré et puis j'ai séché tout ça et me voilà.........


Sinon à part ÇA, ma prof de français m'a rendue ma copie non notée : synthèse bien structurée, bien rédigée, mais éviter les citations (je l'ignorais au contraire je croyais qu'il fallait limite que ça) et voir l'orthographe (honte sur moi, j'avais oublié de me relire orthographiquement parlant, je ne m'étais concentrée que sur le sens de ce que j'avais écrit ! Honte je vous dis !!! )


Je me suis aussi inscrite à un atelier théâtre organisé par ma prof de français n°2, d'une parce que j'aime ça, de deux parce que c'est au programme de français donc autant le mettre en pratique, de trois parce que ça me semble un bon moyen de décompresser intelligemment et aussi de s'entraîner pour les oraux


sinon oubliez pas mon sondage (cliquez dessus et c'est tout en bas de la page)pleeeeeaaasssseeee

mercredi 30 septembre 2009

Rien de new mais tant mieux !!


Non rien de nouveau, les semaines se ressemblent et tant mieux !!


Ça y est j'ai vidé mon sac à ma colloc, elle m'a sautée dessus dimanche soir 21h quand je suis rentrée, profitant sournoisement que colloc bis ne soit pas là (je la soupçonne d'avoir moins peur de moi ). Je me suis d'abord expliquée sympathiquement puis elle m'a cherchée (j'ai tenu), un peu (j'ai résisté), beaucoup (je suis montée), passionnément (j'ai CRAQUé) = eh je vous jure que j'étais partie pour ne pas m'énerver, pour mettre de l'eau dans mon vin, pacifier la situation mais non, elle jetait de plus en plus d'huile sur le feu, alors mon vase déjà bien rempli à déborder et sans crier, sans vulgarité je l'ai (pas) gentiment remise en place à grand coup de phrases du genre : "je ne sais pas comment tu as été élevée mais chez moi on décongèle pas ses brocolis en les tapant contre le mur fraichement retapisser, chez moi on respecte le travail des autres, les objets, et surtout les individus", "ça n'est pas à moi, de refaire ton éducation à 22 ans", "je suis en prépa concours j'ai donc autre chose à faire que de t'apprendre à fermer une porte" " on n'est ni amis, ni de la même famille, donc j'ai pas à faire d'efforts, et maintenant si tu ne me parles plus jusqu'à la fin de l'année j'en ai strictement rien à faire" "c'était pas à moi de te dire que tu devais changer de comportement du fait que tu vives en communauté, c'était à toi adulte de savoir qu'on ne doit pas agir de la même façon quand on vit seule que quand on vit à plusieurs" bref j'ai été claire, zen et concise !!!!


Bilan de la conversation = il semblerait d'après ses propres mots "que mes jugements soient trop sévères !!! " bref elle s'est enfermée dans sa chambre, ne nous parle plus et joue à celle qui n'est pas là (on sait jamais si on disait des trucs derrière son dos, croyant qu'elle n'est pas dans sa chambre) comme si nous n'avions que cela à faire, c'est pathétique, elle est pathétique !!


mais quel bonheur tout ce SILENCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Sinon mes révisions, ma prépa, mon boulot avancent comme je l'ai expliqué la dernière fois, toujours pas les résultats des exercices que j'ai rendu...on verra...


Autre nouvelle (bah si finalement il y a des trucs de nouveau) = j'ai trouvé quelqu'un pour faire du co-voiturage, une T1 suis super contente pour différentes raisons:


  • économie d'essence

  • plus sympa de faire la route à 2

  • elle a été PE1, PE2 et est maikresse donc je peux lui demander pleinpleinplein de choses surtout en 2h de trajet !!

  • elle est super sympathique ce qui me change de colloc 3

  • elle a un chéri = connaît donc le sentiment spécifique lié au fait de quitter son homme le dimanche soir = pleurer à 2 sous nos lunettes les 1er kilomètres c'est mieux !!

Voilà sinon petit sondage :


Si vous correspondez à une de ces possibilités et si vous le voulez bien (bien sûr ) merci de me répondre par mail ou commentaire :



  • vous avez déjà passé l'épreuve de littérature de jeunesse, quelles ont été votre oeuvre et votre note ?

  • vous connaissez qqun qui a passé cette épreuve, quelles ont été son oeuvre et sa note ?

  • vous aimez tout particulièrement travailler un livre en cycle 3, lequel, pourquoi ?

  • vous êtes jury et aimez voir un PE1 présenter un livre, lequel ? (je plaisante !!! = ça serait trop beau, et prétentieux aussi de croire qu'un membre de jury me lit lol)

Merci en tout cas à tous celles et ceux que ma cause interpelle, qui ont bien voulu m'accorder qqminutes de leur précieux temps et merci aux autres de me lire !!!!!!!


Voili voilou chères cliqueuses et chers cliqueurs !!!

jeudi 24 septembre 2009

Râleuse, moi ?!


J'ai remarqué que je critiquais beaucoup depuis ma rentrée...critiquer quoi ?...presque tout...certaines nanas de ma classe, ma colloc, le chauffeur de bus ce matin, les méthodes de certains profs qui s'étalent sur l'accessoire et zappent l'essentiel...mes amis, la cité U, la cantine...bref sur quasi tout ce qui fait mon quotidien...


Je sais que je ne suis pas la seule à être en désaccord avec ces choses, qu'à chaque fois (sauf le bus) il y a qqun pour me dire "moi aussi..."mais d'un autre côté je me demande sérieusement si cette (sale) manie que j'ai de toujours dire ce que je pense ne va pas me porter préjudice, est ce que je ne vais pas finir pas voir mes copines d'IUFM s'éloigner de moi, passer pour la râleuse de service, voir pire m'attirer le mauvais oeil ( dramatique en cette année de concours) ???


Parce que je suis bien consciente que les gens qui critiquent le plus, sont souvent les plus critiqués !


Je ne sais pas vraiment pourquoi je râle sur tout, tout le temps...voir les défauts des autres c'est peut-être me prouver à moi-même que je suis mieux = que je ne suis pas nulle. Enfoncer les autres pour me rassurer sur mes propres aptitudes, ma capacité à réussir ce concours...je crois qu'il y a un peu (beaucoup) de ça...la peur et la concurrence me font devenir méchante et médisante...


Critiquer est aussi une façon de me prouver que maintenant je suis une adulte, libre de penser (et de mordre), que même si je fais la taille d'un CM2 et que j'ai la bouille de "bébé Cadum" oui j'ai le droit de dire quand ça ne me plaît pas : non payer 3,60€ la cantine pour avoir limite faim en sortant de table ça me fait ch***, vivre avec qqun qui respecte pas les règles ça me fatigue, voir des profs passer 6h sur une notion pour nous dire à la fin que ça n'est pas au CRPE ça me fait bondir, entendre un enseignant répetter sans cesse "ne vous inquiétez pas on verra ça plus tard" ben au contraire ça m'inquiète parce que le concours il est pas plus tard il est fin avril, voir des filles passer leur temps à poser des questions stupides aux profs pour se faire mousser le cervelet, monopoliser l'heure, l'enseignant et son cours et au final nous faire perdre du temps, tous les jours à tous les cours depuis 3 semaines ça me gave !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Non je ne suis pas zen du tout et du coup mon stress se répercute sur mon quotidien et transforme la moindre petite contrariété en colère noire (et vulgaire) !! Ah si si je suis vulgaire en plus et vas y que je te hurle des putains-fait-chier-pauv's-conne-elle-me-soule-font-tous-chier-bordel-de-merde-ça-me-casse-les-co*************** =BIP censuré !!!


J'essaye de me contrôler mais ça sort tout seul je devrais me mettre au "MERcredi" "PUrée de pois" "zut", "crotte de bidouille" "saperlipopette" "mince" !!!!


m'enfin...................


Ah si seul point positif (je rigole y'en a plein d'autre = j'ai vu des lapins hier en courant, je boss, je suis en IUFM, j'ai des copines top, je n'ai pas repris de poids, je dors bien, y'a des gens qui malgré mes états d'âme m'aiment etc...) demain c'est le WWWEEEEKKK-EEENNNDDDD = MMMAAMMMOOUUURRR en folie !!!


Sur cette pensée positive, pleine d'amour et de mots doux je vous laisse ..............

mercredi 23 septembre 2009

my little planning



Les semaines avancent et se remplissent...





Aujourd'hui =
  • _ 8h30 : cours d'histoire

_10h30 : cours didactique en EPS

_ 12h30 : course

_ 13h30 : déjeuner

_ 14h- 18h45 : mise en fiche et révisions des "celtes"+"romanisation"+"moyen-age"+"le vivant"

_ 18h45 footing

_ 19h30 douche.....et enfin blog ....






voilà une journée bien chargée mais c'est pour mieux m'octroyer une pause Grey's Anatomy ce soir !! Ben quoi, c'est le seul soir de la semaine où je regarde la TV, moi Tartelette accro au petit écran !!!





Pour le CRPE :





En cours, je tape directement sur ordi (j'avoue je suis la seule, mais j'ai pris cette habitude depuis l'année dernière et j'apprécie) sauf bien sur quand votre clé USB où tout est dessus de vous lâche sournoisement... (heureusement j'avais les doubles de certains cours mais j'en ai quand même perdus..........j'étais rageuse hier !!!!!)





Enfin d'aprèm, je fais les exos à rendre...





Le soir, je lis des livres de jeunesse, des textes de français ou je vais sur des sites pour voir des vidéos de séances pédagogiques...





Les demi-journées sans cours, je fais mes fiches = je relis, je mets des titres, je résume, j'enlève l'accessoire, je mets en gras l'essentiel, j'imprime le tout et je le range précieusement dans mon immense classeur Rose, ben oui ça donne plus envie de l'ouvrir....





Je cours une à deux fois par semaine (pas très longtemps mais je cours au moins)





voilà je pense avoir trouver mon petit rythme, je suis preneuse de conseils !!





Voili voilou, en tout cas merci de venir tjrs aussi nombreux me lire !!





dimanche 20 septembre 2009

Triste départ


le 1er dimanche quand il a fallu partir ça a été parce que d'une part Mamour n'était pas à la maison et d'autre part j'avais plein de choses en tête...


le 2ème dimanche soir, ça été aussi parce que je stressais plus pour la route à faire qu'autre chose (d'ailleurs je ne vous l'avais pas racontée mais elle a été HORRIBLE, je me suis perdue, 15 000 putain-de-merde toute seule dans ma titine, conduite de nuit, bref au final 3h30 à me maudire de n'avoir pas de GPS intégré en moi et d'être vraiment trop blonde !! Arrivée Laval 22H couchée direct car dégoûtée !!) bref le départ ça avait été...


le 3ème dimanche soir, ce soir, ça été très dur...j'avais les boules de partir, de laisser mon chéri...alors ça a été lunettes de soleil sur le nez et larmes sur les joues les premiers kilomètres qui ont défilés...


Je sais pas pourquoi là j'ai craqué...les premières semaines je me devais d'être forte parce que comme toute bonne mère poule qui se respecte je ne pensais qu'à Mamour, à comment LUI allait s'en sortir, ce que LUI allait ressentir, qu'est ce que LUI allait manger...bref je n'ai pas pensé à moi je n'ai pensé qu'à celui que j'aime et à son bonheur à LUI...

Et puis j'ai pensé à la vie, ici qui m'attendait, je me suis laissée emporter par le tourbillon de ma rentrée surprise, j'ai pas eu trop le temps de prendre conscience de ce que je laissais, je ne voyais que ce que je découvrais...


Et puis ce 2ème week-end est arrivé, il a été fort en amour, en câlins, en moments complices, en rigolades...et LA j'ai compris ce que je perdais, ce que je laissais, ce que je n'allais pas avoir pendant les semaines à venir jusqu'en juin, ce soir j'ai pris conscience que j'aime ma vie avec Mamour, que même si je me sais capable de vivre seule, pour vivre heureuse j'ai besoin de lui à mes côtés, il est mon SP98, ma chantilly sur la glace, mon oreiller en plume, mon beurre dans les épinards, ma mousse sur mon chocolat viennois, il est le Heinz de mon ketchup = il est ma touche de luxe dans ma vie, ce qui la rend meilleure, plus douce, plus agréable, plus mangeable, plus supportable... bref je ne dis pas que je suis malheureuse ici, seulement il me manque un truc...quand je me lève, quand je vais en cours, quand je mange, quand je me couche et ce truc c'est lui, c'est sa présence réconfortante à mes côtés chaque jour...


Ici c'est pas chez moi, mon nouveau nid n'est pas vraiment à moi, je dois partager la branche qui l'abrite, c'est MA maison avec mon chéri, ici c'est pas moi qui dirige tout en bon petit chef d'intérieur, ici je dois apprendre à prendre sur moi, à partager, à admettre que tout ne peut pas être fait selon mes règles...et tout ça fait que je ne me sens pas tout à fait à mon aise = quand ça pas ben ça va pas...ce soir me suis enfermée dans ma chambre...pas envie de parler...ni de voir d'autres personnes que Mamour...


Mouai pas très en forme la Tartelette, j'avoue...roohhh ça faisait longtemps que j'avais pas eu un ti coup de blues...mais là ce soir c'est dur...

samedi 19 septembre 2009

Journée d'anniversaire

Journée d'anniversaire super bizarre...
La veille était super agréable, j'avais profité de l'occasion pour inviter ceux que j'apprécie le plus dans ma classe : ma colloc, une ancienne ingénieur, une maman de 3 loulous, une autre vierge du 18 septembre et le seul mec de ma classe... oui comme d'habitude on note que je me suis rapprochée instinctivement mais inconsciemment vers les plus âgés... je n'y peux rien je les trouve plus intéressants, plus riches, plus complexes, plus terre à terre, moins gnangnan...

Soirée apéro+pizza+tartelettes à la mure faites maison par miss ingénieur

On a bien rigolé, on a appris à mieux se connaître, on a critiqué un peu (moi beaucoup lol) ceux de la classe qu'on sent moyen pour l'instant...il parait que je critique ++...moi ? non ?! euh j'y peux rien c'est de famille, c'est quasi un sport national dans ma tribu (ben oui 3 soeurs +1 mamounti= c'est obligé que ça critique les autres, non ?!) j'ai même eu un petit cadeau alors que l'on se connaît à peine ça m'a vraiment touché (surtout au vu de ce qui va suivre) !! Merci à vous les copines, si, si je sais "maman de 3 loulous" me lit !!

Mais le jour même...hier...ben c'était bizarre..à Laval...ma colloc et les gens de ma classe me l'ont tous souhaité...des textos j'en ai reçu pleins tout au long de la journée...MAIS...MAIS...de Mamour je n'en ai pas reçu...pourtant j'ai attendu...mais rien...

Alors je suis rentrée chez moi...puis dentiste...puis préparation d'une soirée d'anniv qui ne m'était pas destinée ???? Euh oui Tartelette, elle est comme ça... je m'explique parce que c'est pas simple...c'est un mélange de plusieurs choses :

1) L'année dernière nos amis sont arrivés avec 1h de retard à ma soirée, j'ai payé des tournées dans le bar ambiance et je n'ai pas eu de cadeaux...oui je sais, on ne fête pas son anniv pour avoir des cadeaux...mais moi je ne suis pas d'accord avec cette règle...mon éducation m'oblige à offrir un cadeau quand je suis invitée à une fête d'anniversaire ça me semble être la moindre des choses...surtout que Mamour et Tartelette, eux, ils laissent toujours un chèque....bref donc cette année pas trop envie de faire quelque chose...
2) Dans notre "bande" un des rugbymen est né le 16 septembre donc on fête tjrs nos anniv ensembles mais cette année, sa copine lui a organisé un anniv surprise le jour de MON anniv... mais sans MOI....et oui cette année on a carrément zappé mon anniv...sur le coup déçue, triste, en colère et puis pas rancunière je me suis proposée pour préparer le buffet....

3) S'ajoute à cela que j'ai eu la bonne idée de naître au moment de l'anniversaire de mes parents donc cette année, quart de siècle oblige ils n'étaient pas là, partis en week-end en amoureux ...

Bilan de ma journée d'anniv : j'ai attendu tt la journée le texto de mon chéri qui n'est jamais venu, je n'ai pas eu de repas de famille si cher à mon coeur, j'ai assisté à l'anniv d'un autre et je n'ai eu ni cadeaux, ni bougies à souffler...

Les boules, oui je les ai eu, mais bon c'est la vie...et puis chacun avait des bonnes raisons, Mamour voulait me le souhaiter de vive voix et m'avait déjà offert mon cadeau, mes parents fêtaient leurs 25 ans et ...euh mais "mes amis" c'était quoi leur excuse ???
J'avoue pourtant que ça va...ben oui parce que je positive quand même !! : Mamour était là et n'a pas non plus compris la réaction de ses amis, n'a donc pas voulu rester à la soirée et compte bien obtenir des explications auprès des concernés !! J'ai donc pu me coucher pas trop tard dans les bras de mon chéri, ma meilleure amie m'a prise à part en début de soirée pour m'offrir un joli collier, mes parents m'ont appelé et on fête mon anniv le week-end prochain tous ensembles et puis Mamour est adorable avec moi aujourd'hui...

Bilan général :
_ il n'y a que sur soi-même qu'on peut compter
_ vieillir c'est aussi tirer des conclusions et faire le tri
_ les AMIS, les vrais se comptent vraiment que sur nos 10 doigts
_ on a vraiment pas tous la même éducation
_ il y a vraiment plein de choses que je ne comprend pas chez les gens
_ j'ai raison de me méfier de tout le monde
_ les plus beaux cadeaux sont ceux qu'on se fait ou ceux auquel on ne s'attend pas

Ah oui dernier petit truc que je n'ai pas digéré hier (encore lol ) = il y a un mois, j'ai organisé 2 soirées d'une vingtaine de personnes pour l'anniv de Mamour, personne ne m'a proposé de l'aide, personne n'a apporté de la nourriture (gâteau, entrée, quiche etc...) contrairement à hier....euhh comment je dois le prendre ?? Soit tout le monde n'en a rien à foutre de nous 2, soit je suis perçue comme qqun d'organiser qui gère tout, très bien, et qui n'a jamais besoin d'un coup de main !! J'hésite..... vraiment....je doute surtout...de l'amitié qu'il existe soit disant entre nous tous...encore une fois "le petit monde merveilleux de Tartelette" s'est révélé complètement utopique...

ÇA Y EST j'ai craché mon venin, ben quoi j'ai le droit c'était ma journée ^^non !?

ps : merci aux cliqueuses pour leur message et leur dédicace sur leur propre blog !!






mercredi 16 septembre 2009

silence, tranquilité, calme..where are you ??


Vous savez il y a toujours cette question dans les tests des magazines : qu'est ce qui vous énerve le plus ? J'avoue que je ne sais jamais quoi répondre...parce que bien sûr il y a plein de choses qui m'énerve...je suis comme tout le monde...la misère, l'intolérance, la méchanceté, le pessimisme, la connerie humaine....mais en ce moment ce qui m'ENERVE au plus haut point c'est le manque de savoir vivre de certains....!!! Je ne dis pas loin de là de j'ai reçu la meilleure éducation qui soit...bien qu'objectivement je pense que mes parents m'ont donné les clés pour vivre en société et surtout pour bien m'y intégrer...je sais me tenir en public, je sais m'adapter aux situations, je suis polie, souriante, bien élevée, respectueuse d'autrui, assez intelligente pour savoir quand je dérange, quand je gêne, quand je vais trop loin, quand ça n'est pas le moment de..., quand je ne suis pas à ma place, quand je dépasse les bornes des limites...bref quand je ne respecte plus les règles d'or de la vie en communauté...Bien oui qu'il s'agisse d'une famille, d'un couple, d'une classe, d'un groupe, d'une équipe, d'une ville, d'un pays ou du monde...les règles sont les mêmes à nous petit individu lambda de s'y adapter !!


Je dis ça parce que ce qui m'énerve le plus en vieillissant c'est de me rendre compte que non, tout le monde n'a pas été élevé comme ça, que non tout le monde n'est pas à même de se rendre compte quand c'est bien, quand c'est mal, quand là il faut faire moins de bruit, quand là put*** il faut la boucler !!!!!!!!!!!!!!!!


Eh oui ,10 jours de collocation et je suis au bord des limites de l'implosion !!! Je le savais, je m'en doutais, j'attendais, je relativisais, je me suis remise en question, j'ai interrogé la tiers colloc mais non là c'est plus à MOI de prendre sur MOI !! Seulement facile à dire mais moins à faire, rentrer dans le conflit, je sais faire, seulement c'est comme les heures avant une rupture, on sait qu'on doit le faire, oui mais comment, comment ne pas blesser l'autre, comment s'en prendre le moins possible dans la trombine !!?? That is the question ??


Je ne dirais pas que le problème a atteint des proportions telles que je ne peux plus bosser, nan mais disons que je m'enferme dans ma chambre, je râle en silence, que le moindre bruit me soûle et que je redoute le moment de la journée où elle va rentrer... Je sais là il faut faire qqchose....c'est pas qu'elle est méchante, non au contraire, mais parler sans arrêt, faire du bruit quand y'a pas lieu d'être, avoir un réveil qui fait sortir de son lit toute la cité U, taper, cogner, faire tomber, pousser, crier, chanter...aaaaahhhhhh je n'en peux plus !!! Le pire c'est que j'ai essayé l'ignorance, parce que ça marche généralement même pour les enfants, mais non là c'est pire plus je l'ignore, plus elle me parle !!


Je sais que je suis moi-même dans l'extrême, que j'aime ma solitude, que sur 24h, hors mes 8h de sommeil, il me faut au moins 5h de tête à tête avec moi, juste moi... j'ai la chance d'ailleurs d'avoir trouvé un homme qui comprend certes difficilement ce besoin mais a le mérite de le respecter...non ça n'est pas parce que Mamour et moi on est dans la même pièce qu'on doit systématiquement se parler, non le silence c'est bien aussi...je sais aussi que quand qqchose m'énerve je ne pense plus qu'à cela...je sais que quand je donne je donne, mais quand en amitié comme en amour, le manque de respect s'installe alors là c'est plus du tout la même chanson, je deviens extrêmement con sur les bords, butée et à la limite de la méchanceté....les limites des uns s'arrêtent là où celles des autres commencent...c'est la base...c'est ma 1ère règle de vie...et ça non jamais je ne le changerai....


En plus je ne vois pas pourquoi je ferais des efforts, je laisserais passer des choses que je ne tolère pas même chez les gens que j'aime le plus, mes parents, mes soeurs, mon mamour et ma gran ah non ça jamais !!!


Allez on respire, zen, elle est partie !!

mardi 15 septembre 2009

ça avance...


<-- faut imaginer la même en blonde !!

= ça avance, ça se met en place doucement mais sûrement...
Aujourd'hui j'ai rendu ma 1ère synthèse en français, il fallait à partir d'un plan donné "juste" écrire le développement...on verra bien

Arts visuels = sympa, voir même très intéressant, mais je vais rester sur mon option littérature de jeunesse

Maths = j'ai appris des nouvelles choses = ça c'est bien !!

Puis j'ai été lire des albums et romans pendant 1h en piochant sur la liste de référence cycle 3 = j'en suis à une quinzaine environ depuis le début de l'année, toujours pas eu de gros coup coeur, mais je pense que j'ai encore le temps avant de trouver MON oeuvre !! D'ailleurs tous vos conseils sont les bienvenus si vous avez déjà passé cette épreuve !! Think about me !!
et enfin avant de dîner, j'ai été courir avec une copine sur la piste d'athlétisme qui est à 5 min de chez moi = fière de moi, car j'ai réussi d'une part à tenir 1500m, ce qui n'était pas gagné au départ, sans vraiment souffrir en plus, et ensuite on a fait des accélérations en diagonale, là par contre j'en ai un peu ch*** !!! Tout cela bien sûr sans chronomètre donc aucune idée pour le moment de mon niveau par rapport au barème donné...on verra bien...


voili voilou et là avant de m'endormir je dois lire la romanisation et la christianisation pour le cours de demain !!

Bonne nuit ou bonne journée à tous

lundi 14 septembre 2009

Bilan à J-4


Je m'impressionne, loin de moi l'idée de me lancer des fleurs...mais à J-4 de mon anniversaire je constate que moi Tartelette, reine des casanières qui aime MA maison, MON mamour, MA famille, MES amis, MON quotidien, MON nid, MES sims, MA tv, MES séries à l'eau de rose et manger et c'est à peu près tout lol, je me rends compte que MOI en 15 jours j'ai réussi à quitter tout cela, à découvrir un nouvel environnement empli de changements qui ont pour habitude de me stresser ( gens, lieux, situations, contextes...= l'inconnu), à me construire un nouveau nid, à dormir dans un nouveau lit, à me faire des nouvelles copines et même à recréer une routine si bienveillante et chère à mon coeur ici !!


Je prends conscience qu'à la veille de mes 23 ans je me sers enfin de mon expérience et du passé pour enfin avancer, relativiser et moins stresser...ces 2 dernières années m'ont mise tellement de claques que je suis consciente maintenant de la dureté de la vie (euh attendez de la dureté de ma vie à moi petite française n'ayant jamais eu faim ni soif = faut relativiser bien sûr, on se comprend ^^). J'ai réalisé aussi que la vie est courte mais réserve toujours et heureusement son lot de bonnes surprises, que non tout n'arrive pas toujours qu'aux autres, le bien comme le moins bien, mais ce qui nous différencie les uns des autres c'est notre façon de réagir face aux obstacles et aux opportunités qui se dressent devant nous, pas tous les jours mais périodiquement dirons-nous !!


Je me dis qu'à la veille de mes 23 ans ma situation me plaît, elle n'est pas parfaite (pas encore) mais elle est mieux qu'à la veille de mes 22 et surtout de mes 21 ans !! J'ai repris le droit chemin que je m' étais moi-même tracé, j'ai balayé devant ma porte, reconnu mes erreurs, viré les détracteurs (ex and Co) et j'ai appris à mieux me connaître, à admettre que non je n'étais pas parfaite mais que ça n'était pas cela non plus que voulaient les gens qui m'aiment !! Ah bah oui parce que malgré les moments Bof et bien il y a des gens qui sont restés, qui m'ont tenu la tête hors de l'eau, qui m'ont mis des coups de pied aux fesses...


Je ne souhaite qu'une chose, que tout rentre dans l'ordre définitivement maintenant côté professionnel, je sais qu'il y aura encore des hauts et des bas, mais tant que je ne redescends pas AUSSI bas c'est bon je survivrai


Voili voilou un petit message genre bilan-sur-ma-vie attention j'ai pas dit autobiographie, je n'ai que 23 ans -4 jours !!!

dimanche 13 septembre 2009

Bilan d'un week-end pas tout à fait fini !!


Retrouvailles difficiles avec Mamour, entre fatigue, reprise de marques, envies différentes et prémices d'un dispute avortée par arrivée salvatrice d'amis...nos sentiments ont enfin pu s'exprimer et les bisous se faire... en gros jusqu'à samedi après-midi ça n'a pas été du gâteau !!!


Mais ça y est c'est bon on a rechargé nos batteries d'amour et bientôt le départ...


Ce matin après un petit déjeuner rapide, Mamour est parti à 9h30 au rugby et Tartelette s'est mise à ses devoirs (environ 3h) : rédaction de ma 1ère question de synthèse en français à rendre pour mardi = c'est fait !! On verra bien, c'est la 1ère !!


Du coup là c'est blog, douche, valise, repassage, vaisselle, meilleure amie qui passe, essence, match de rugby, et 18h départ !!


Ah oui normalement c'est décidé je prends Littérature de jeunesse et 1500m mais j'attends encore un peu avant de m'inscrire !


Biz

jeudi 10 septembre 2009

ça bosse ça bosse


ça se réveille, ça se lève, ça déjeune, ça se lave, ça prend le bus, ça va en cours, ça mange à la cantine, ça va en cours, ça prend le bus, ça bosse, ça mange, ça se lave, ça bosse et ça dort...


Voilà mes 2ers jours de cours et je pense que les 8 mois à venir seront identiques !!


Ça me change de la fac...mais quel plaisir je l'avoue de n'avoir que de soi à qui penser et s'occuper...non que je n'aime pas Mamour, ça tous mes fidèles lecteurs le savent...c'est juste que voilà ça fait du bien aussi d'être égoïste et d'avoir du temps pour soi et rien que pour soi sans parasites autour (course, lessive, dîner, vaisselle...)... Je mange et je fais tout ça aussi mais plus vite et de manière essentielle et vitale, pas de chichi car pas le temps...concours, concours !!


Même pas de tv ni de sims...ben pas le temps...et puis finalement pas l'envie...ma seule envie REUSSIR...parce que je veux devenir maîtresse, je veux ne plus stresser sur ce point, je veux maîtriser ce coté de ma vie = ma vie professionnelle...je veux pouvoir en juillet SOUFFLER enfin me dire que ça y est j'aurais accompli ma mission n°1 devenir institutrice, enfin après 23 ans d'études...parce que je veux tout ça aujourd'hui avant tout le reste, je suis prête à tout donner !!


Une vague de stresse aujourd'hui en maths, pas pour la matière mais pour le fait d'entendre une redoublante annoncer qu'elle a eu 17 en maths et qu'elle ne l'a pas eu ! Oui je sais ce n'est qu'une matière mais le prof a été clair le niveau exigé est de plus en plus élevé...autrefois un 12 de moyenne au concours suffisait maintenant c'est au moins 14 partout pour espérer réussir !!!


Un peu peur la Tartelette sur ce coup là...ben oui je ne me vois pas échouer encore une fois dans ma vie...parce que je ne suis pas sûre que cette fois-ci je me relèverai, je m'en remettrai...


On verra, on est que le 10 septembre mais bon je vis avec le sentiment permanent que le concours c'est DEMAIN !! Imaginez l'état de stress intérieur contenu dans mon tout petit corps !!


Demain week-end, contente je devrais être mais en réalité je suis mitigée...d'un coté bien sur j'ai envie de voir mon chéri...d'un autre j'aurais bien aimé pouvoir bosser tranquilou dans ma chambre u mes cours de cette semaine...en fait tout me parait accessoire à coté du concours...du coup j'ai peur de tomber dans l'extrême...

mercredi 9 septembre 2009

1er vrai jour


1er vrai jour de cours en IUFM...et encore....ce matin c'était juste une réunion sur les options...d'ailleurs j'hésite...danse ou 1500m....Art visuel ou littérature de jeunesse...that is the question...j'ai commencé à en parler avec une redoublante...il parait que la danse est accessible même si on n'en a jamais fait ( = comme moi )...et là je me suis dit...tient (voilà du boudin ...) non je m'égare...je me suis dit peut-être que ça pourrait être une bonne idée, parce que je suis sûre de ne pas être très douée en course...je n'ai pas de jambes, ni de souffle d'ailleurs alors je crois que je vais voir...


Pour l'Art visuel, d'un coté ça me dit bien dans le sens où j'ai déjà fait de la littérature jeunesse l'année dernière et que j'ai envie de découvrir une matière nouvelle et importante aussi...mais d'un autre coté je me dis que c'est un concours et que si j'ai déjà des notions en littérature jeunesse et que j'aime ça ben ça ne vaut peut-être pas le coup de prendre un risque, c'est à dire d'aller vers une matière inconnue où je devrai tout apprendre...que j'aurai le temps de découvrir l'autre dans ma carrière... bref de toutes façons j'ai jusqu'au 20 octobre...


Sinon 1er midi à la cantine, ambiance super bizarre mais très sympa néanmoins...vu qu'on était tous assis autour de la même table en fonction de notre niveau : 1 table prof, 1 table PE2, 1 table PLC espagnol et 1 table PE1 et bien ça permet de faire connaissance plus facilement avec d'autres nanas de ma promo !! Non vraiment petite heure très sympa et en plus on a bien mangé !! Alors que demander de plus ? Ah si que ça soit bon comme ça tous les jours !!


Cet aprèm, 1er cours de français et d'histoire-géo = j'adore = profs passionnés, passionnants, motivés, motivants....et RAPIDES !! Je m'attendais comme tjrs à une énième entrée en matière, saupoudrée de grands blablas inutiles........mais non hop direct au boulot, go concours go !!


Mais j'ai déjà du boulot ce soir...recopier les cours sur ordi en les résumant, rendre ma 1ère question de synthèse en français et qq bouquins empruntés à lire pour me faire une idée des options...et...et...et un 1er album jeunesse...ben oui je crois qu'on est tous des grands enfants et qu'on aimera toute notre vie lire les livres pour enfants, toujours attirés par les images sympa de la couv....


En tout cas je sens que je vais vraiment bien être préparer et que si vraiment je m'y mets à 100% j'ai des chances de l'avoir et dans le cas contraire je ne regretterai rien parce que j'aurai fait mon maximum...mais finalement pourquoi pas moi ?!


Sinon mal de crâne carabiné depuis 15h30, mal au coeur dans le bus...j'espère que je couve rien ou que je n'ai pas besoin de lunettes !


Ah oui je ne pouvais pas vous lâcher sans vous raconter ce qui m'ait arrivé ce matin avec ma colloc : on attend le bus, normal...on prend le bus, normal...on papote dans le bus, normal...on appuie pour notre arrêt, normal...on arrive à notre arrêt, normal...le bus ne s'arrête pas, PAS normal.... et le voilà qui file et qui ne s'arrête plus...obligée d'aller voir le chauffeur pour lui demander pourquoi il s'est pas arrêté..."euh pardon j'avais pas vu" Tu m'étonnes depuis le début il tchatche avec une nana !!! Bref une tartelette dég dès le matin, aller 15 min de marche supplémentaire...happy face...heureusement qu'on avait pris celui de 9h15 pour arriver plus tôt...tu parles !!! Ça commence bien = bilan, toujours partir plus tôt !!

lundi 7 septembre 2009

ben ça y est !!


Ben ça y est moi, Tartelette, bientôt 23 ans avec 2 ans de retard sur mon planning initial j'ai fait ma pré-rentrée à l'IUFM ! Comme quoi il ne faut jamais désespérer....(facile, très facile à dire après coup)...que si on est faite pour qqchose ou qqun et ben ça marche et on y arrive... 18 ans pour trouver mamour 23 pour rentrer en IUFM si seulement ça pouvait être 24 pour être titulaire !!


C'est mon objectif de l'année = réussir le concours !!


L'année dernière c'était ma 2ème licence mention bien et le préaccord (et oui non ce n'était pas l'entrée en IUFM, je n'y croyais plus !) et j'ai eu les 2 voir même les 3 = moralité quand JE veux JE peux !!!


Mis à part cela, mon emménagement à Laval, hier en fin d'aprèm s'est bien passé, beaucoup de blablas avec mes colocs, on s'est découverte, on s'est installée et on a bien rit donc je pense que tout va bien se passer cette année...surtout que l'une est dans ma classe alors c'est quand même plus sympa...


Je ne pense pas malheureusement beaucoup vous parler de ma vie en collocation parce que la toile est grande et loin d'être anonyme donc voilà...on se comprend...


Sinon c'est vrai que je ne sais pas trop comment on vit en collocation, je veux dire par là, est ce qu'il faut tjrs dire aux autres où on va, ce qu'on fait, si elles veulent venir avec nous, ou bien est ce qu'on fait son petit bonhomme de chemin dans son coin...??? Je verrai bien là je fais mes trucs toute seule (histoire de bien leur montrer que j'aime bien être toute seule ) si une veut se joindre à moi je ne serai pas fermée...


Sinon 1ère nuit sans mamour = ça a été j'étais crevée donc voilà...et puis un jour ça va encore...lol


Sinon rien de très news parce que les cours ne débutent que jeudi matin...


Ce soir réunion pour voir pour avoir internet et le wifi dans ma chambre...en voilà une bonne nouvelle !!! Parce que c'est vrai que même si je dois bosser vous êtes ma récréation, ma pause café, mon bol d'air, mon petit carré de chocolat (on a dit carré pas tablette)....mon petit moment de plaisir...


biz les nanas et Messieurs (si si il parait qu'il y en a au moins un qui me lit ;) )

samedi 5 septembre 2009

à ma gran !

Il y a très peu de gens qui comptent vraiment dans nos vies, souvent nos 10 doigts nous suffisent pour les énumérer...Et aujourd'hui à 2 jours de ma rentrée il y a qqun que je voudrais remercier pour m'avoir espérée, aimée, chouchoutée, gardée, disputée, embrassée, câlinée, soignée, nourrie (de bons desserts), conseillée, gâtée...et tout ça depuis presque 23 ans...
Je voulais la remercier devant vous parce que je sais qu'elle vient me lire tous les soirs...

Je voulais la remercier d'avoir été et d'être toujours présente dans les moments importants de ma vie...

Je voulais la remercier de toujours faciliter mon quotidien d'enfant, d'ado et de jeune adulte...

Je voulais la remercier pour mon permis, ma voiture et mes études...

Je voulais la remercier de prêter attention à ma vie et d'ainsi en faire partie

Je voulais la remercier pour toutes les opportunités qu'elle m'a données

Je voulais la remercier pour tous les souvenirs qu'elle veut bien partager

Je voulais la remercier de toujours chercher à comprendre et apprendre

Je voulais la remercier d'être qqun d'ouvert, capable de faire la différence entre sa génération et la mienne, capable d'apprendre à se servir de nos outils "modernes", capable d'accepter mon point de vue et mes critiques...pleines d'amour bien sur...

Je voulais la remercier de me soutenir dans mon projet...qui fut un moment le sien...

Je voulais la remercier de corriger assidûment mes fautes d'orthographe tous les soirs...

Je voulais la remercier de se battre, de ne pas lâcher prise....pour nous....


Je voulais lui rendre hommage ici, devant vous, parce qu'on a tous qqun comme ça à qui on tient, et parce qu'il ne faut pas attendre qu'il disparaisse pour lui dire "je t'aime"

Je voulais publier son petit message envoyé hier :

" Dieu ayant vu qu'il ne pourrait pas tout faire,
décida d'inventer les grands-mères"

vendredi 4 septembre 2009


En juillet je vous demandais quel serait le prochain artisan/vendeur/individu à me surprendre en pyjama au saut du lit et bien le gagnant est....l'expert chargé de valider l'installation de notre chaudière !!! Allez encore un qui a pu profiter de mes hauts de pyjama à la limite du transparent !! Je crois qu'il va être temps que 1/ je n'oublie plus quand il y a des experts qui doivent passer 2/ je CHANGE de pyjama ou que je mette des caches tétons !!! J'hésite J'hésite !!!


Bref puisque que je suis là, que j'ai fait le tour de vos blogs et que l'expert est passé je peux enfin vous raconter ma journée d'hier à Lavaland le futur monde féerique de Tartelette !!


Arrivées (Cozette et moi) avec 1/4 d'heure de retard, ben oui ça n'est pas parce que c'est marqué 90 qu'on peut réellement rouler à 90...surtout derrière un camion = je sens que je vais détester cette route...c'est long, long, long et lent, lent, lent...= 2h20 à rouler entre 60 et 90 !!! Ça me change de mes 45min à 110 Km/h !! M'enfin passons...


Iufm très beau (je suis très sensible à l'architecture, alors c'est souvent ça que je juge en premier, idem pour une ville, une maison, une école etc... d'abord l'extérieur et le cadre)...donc je disais IUFM très beau car ancien, assez petit, cosy, petite équipe très accueillante...= inscription, visite des lieux, achat des tickets de cantine (<-- oui oui je dis cantine car environ 60 couverts par jour avec plat unique servi au milieu de la table) = sentiment de faire ma rentrée en primaire !! Et j'avoue qu'après 4 ans de fac, où nous étions plus de 200 complètement anonymes, je vais adorer ce côté coocooning avec seulement 57 PE1 répartis en 2 classes !!!


Puis avec ma sister, recherche d'un mc Do ou d'un chinois, oui on est comme ça, on a les même goûts simples...prise de renseignements auprès des Lavallois et Lavalloises = pas de Mc Do en ville, et le chinois indiqué est fermé, l'autre craint un peu...bon ben on va chercher autre chose, on marche, on grimpe, on redescend (ben oui c'est pas plat Laval !! = découverte pour nous aussi ) et la PAN un pitipiti resto asiatique, lecture de la carte, coup d'oeil à l'intérieur...personne...mais BANCO on tente quand même....bilan = super bon !!! Tartelette heureuse, ben oui en cas de coup de blues ou de nécessité extrême j'aurais au moins un bon chinois à défaut de mon Mamour !!!


Arrivées à la cité universitaire, blablas pour les papiers, exceptionnellement (parce qu'on me donne tjrs le bon dieu sans confession) on me remet les clés avant même que je n'ai redonné tous les papiers comme ça je peux emménager dimanche !! Logement grand et bien, mais un peu vide au niveau des parties communes, je sens par contre que je vais bien aménager ma chambre de 11m2 déjà meublée !! Pas vu mes coloc, à priori une est Guadeloupéenne, d'ailleurs elle avait mis le chauffage à fond, si si, début septembre, ça promet !! Hammam à domicile !!

Ce qui m'inquiète le plus, ce sont les odeurs de friture et de bouf car j'ai déjà vécu au même étage que des réunionais et guadeloupéens et c'étaient intenable dès le matin !! On verra et vous saurez de toutes manières !!


Sinon today (même si je ne suis pas trop motivée) je dois ça y est faire mes valises, mes cartons, prendre le plus de choses possibles car Daddy (mon sauveur) me prête son 4x4 pour la semaine !!


Finir les lessives, repassage, vaisselle, ranger frigo, indiquer à Mamour ce qu'il pourra manger, ranger etc...ça fait drôle quand même surtout qu'on est là que depuis mars et que c'est chez moi ici d'un point de vue de l'ambiance, de la déco, des meubles, de l'odeur...c'est MON nid quoi !!


Mamour...je sais pas trop...je sens bien qu'il va pas très bien...qu'il n'est pas enchanté à l'idée que je parte...même s'il ne dit rien...il est plus câlin...mais il ne rit plus...ça me fout les boules...c'est ma moitié quand même que je lâche là...ça me fait penser à une chanson de Mecano que j'écoute en boucle dans la voiture...comme ça je pleure un peu mais pas devant lui...http://www.youtube.com/watch?v=5MLjtPA_5Hc Désolée pour le son qui est pas terrible terrible

Je ne sais pas si vous avez déjà ressenti cela pour qqun mais je vous le souhaite...Pour Mamour j'ai eu un coup de foudre...j'ai su en le voyant au milieu des autres...là que c'était lui...en l'embrassant la première fois...son odeur...ses bras puissants autour de moi....j'ai ressenti comme un grand frisson réconfortant......et puis je suis partie aux USA le lendemain....2 ans sans se voir...rien...nada...on avait 16 ans c'était normal de passer à autre chose...mais malgré celui qui est venu après lui...je pensais toujours à Mamour....et puis à peine célibataire...je le recroise...on passe une soirée ensemble....et depuis on vit ensemble....on avait pas encore 19 ans et on va en avoir 23...alors oui c'est dur d'envisager une vie quotidienne éloignés l'un de l'autre mais bon c'est aussi ça mûrir, se construire et s'aimer....Tout ce que je sais c'est que je n'ai jamais été aussi heureuse avec un autre, qu'il est ma moitié dans le sens où lorsqu'il n'est pas là, il y a comme un vide en moi, et dès que sa voiture se gare, qu'il passe le seuil de la porte...que je croise son regard...ce vide se comble...c'est bizarre mais je ne l'explique pas...sans lui c'est pas pareil...son odeur va terriblement me manquer, j'y suis accro !!


Ce que je redoute c'est qu'on s'éloigne à cause de vies parallèles trop différentes, études//boulot, qu'on ne se comprenne plus, qu'on communique moins, qu'on apprenne à trop se passer l'un de l'autre, qu'on se dispute, qu'on s'en veuille, qu'on s'éloigne...Si vous avez vécu la même situation vos conseils sont les bienvenus !!

mercredi 2 septembre 2009

Bientôt le départ


Pas fais grand chose aujourd'hui j'avoue...pourtant levée tôt pour aller faire ma prise de sang à jeun...et puis 2,3 coursettes (shampooing, brosse à dents, dentifrice etc...) histoire d'avoir tout en double pour ne pas tout ramener le week-end, le linge sale prendra suffisamment de place comme cela...Et puis j'ai fait 3 lessives = clair+foncé+rugby...je devais repasser mais ça attendra vendredi...vendredi je fais mon sac (vêtements, cours, bouquin, ordis, et bric à brac vital...)...Je verrai demain ce qu'il manque dans la collocation d'assez important = couverts, vaisselles, éponge, drap, bouilloire électrique, poêles, casseroles etc...


Pour la nourriture je prendrai de quoi manger dimanche soir et lundi matin et puis j'irai faire les courses le lundi soir... de toute façon je pars en voiture donc je serai assez mobile...j'ai déjà repéré sur mappy où se trouvait le lidl...Il parait qu'il y a un carrefour (cf pages jaunes) je sais, suis un peu tarée, j'ai déjà regardé ce qu'il y avait comme grandes surfaces...non non la bouf ne prend pas du tout une place importante dans ma vie !!


Demain il faut aussi que je repère une station service pas trop chère, une pharmacie, la poste, un distributeur etc... les bases de toute civilisation bien sur...!! La Mayenne oui, Kho Lanta non !


Je compte aussi arrêter Weight Watchers, même s'il y a des réunions là-bas le mardi soir (oui ça aussi j'ai regardé sur le net) parce que bon je suis en fin de programme et changer d'animatrice et de groupe ça ne me tente pas trop je continuerai tranquilou tt seule...


Demain je pars avec Cozette ma soeurette, ça va nous permettre de passer une tite journée toutes les 2 avant que chacune de nous ne commence une vie bien remplie et loin l'une de l'autre...


J'ai emprunté un GPS à un ami parce que je n'ai jamais été là-bas alors bon...la Tartelette moins elle prend de risque, mieux elle se porte et ses nerfs aussi !! C'est une question de survie pour moi d'anticiper et de prévoir le maximum de choses, sinon je crois que mon coeur lâcherait, oui, oui à 22 ans !!! Il y a plein de choses que je fais comme ça pour m'éviter du stress supplémentaire : ne jamais traîner seule dans un parking souterrain, jamais seule dans les rues le jour tombé, ne pas prendre d'autostoppeur, marcher vite dans la rue en faisant une tête de killeuse, tjrs bien tenir son sac dans les transports en commun, fermer tjrs toutes les portes à clé (maison, garage, voiture), ne pas s'habiller trop provocante, tjrs garder son verre près de soi, se méfier des gens et des situations tjrs... un peu folle vous dites...sans doute...mais je préfère prévoir que mourir, être violée, kidnappée, écrasée, cambriolée, suivie etc.... Le mal est partout alors autant s'en méfier, l'ignorer serait une terrible erreur selon moi...mon père nous a tjrs tenu au courant des risques qu'il existait sans pour autant nous empêcher de vivre, mais au moins on était prévenue donc forcément plus attentive....logique....


Allez Biz le mamour vient de rentrer...en route les galettes....

mardi 1 septembre 2009

Merci !!


Hier 30 visites record battu !! Merci à vous les nanas !!

Lucky girl


Vous connaissez ces moments dans la vie où la chance tourne enfin...j'avoue ils sont rares, précieux et fort jouissifs !!!!!!!! Vous savez ce genre de scène que vous gardez en mémoire toute votre vie, que vous aimeriez revivre de temps en temps, ces moments d'intense bonheur que vous aimeriez voir remplir votre existence entière, ces moments qui nous font exister, espérer, croire toujours et encore !!!!!!???


FLash back...


Hier 17h30 je traînasse sur le net, petit portable vibre...numéro inconnu...première réflexe je décroche pas...ah oui mais là c'est peut-être Mme Suppléance...je décroche...."oui bonjour Mme X de l'IUFM de L**** !" aaahhhhhhhhhhhhh mon coeur s'emballe en 2, 2 mon cerveau comprend direct = bonheur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Et oui en 2 secondes, ce coup de fil que j'attends depuis 3 ans vient d'éclaircir mon avenir, je sors du tunnel après 3 ans d'obscurité, ÇA Y EST je rentre ENFIN en IUFM !!!! Y'a t'il finalement qqun là-haut qui s'est dit c'est bon cette année on lui donne !!


Donc voilà chamboulement énorme dans ma vie et dans ma tête, me voilà !!


Donc oui 6 jours pour quitter en pointillé ma vie ici avec Mamour et m'en construire une à temps partiel là-bas !! 6 jours pour faire un prêt étudiant, 6 jours pour trouver un logement, 6 jours pour m'inscrire et repérer les lieux !!


6 jours = même pas peur !! Ce matin coup de bol énorme (je devrais peut-être jouer au loto today) j'appelle le CROUS de L***** pour un renseignement pour mes bourses et PAN là elle me propose un logement dans un appart en colocation avec 2 autres nanas dont 1 en IUFM !! Euh c'est une blague ou quoi !!? Bah bien sur que oui ça m'intéresse quelle question !!


Aller Zou jeudi ma tuture rose et moi direction Laval = inscription + papiers et visite du logement....Euh soudain elle est pas belle la vie !!??


Petit hic à tout ce bonheur en avalanche, ben je quitte Mamour (mais non pas pour toujours ) juste pour la semaine, rrrhhhh c'est rien me direz-vous, mais le truc c'est qu'on a toujours vécu ensemble, dès le début sans se poser de questions on s'est vu on s'est plus quitté...donc ça va être une nouvelle expérience à laquelle j'espère mon couple survivra...un peu les boules mon Mamour ce matin ben oui c'est que je ne lui ai pas appris à vivre sans moi (et puis là aussi) !! Alors un peu de panique à bord et de nostalgie chez les Mamour&Tartelette !! Parce que oui on avait envisagé la possibilité que je parte mais sans vraiment y croire alors là en 6 jours il va falloir qu'on réalise et qu'on s'organise (lessive, menu sur le frigo, plein de post-it partout, des câlins, des bisous et plein de "mais ça va être bien tu vas pouvoir..." = "avoir le lit pour toi tout seul, voir plus tes copains, traîner au rugby, manger ce que tu veux" mais au fond je le sens il est triste...


Parce que sous ses "qu'est ce que je vais manger ?" et "mon linge ?" et "je vais devoir faire la vaisselle tout seul" "qui va choisir mes vêtements? " se cache une énorme "JE T'AIME ET TU VAS ME MANQUER" Ce matin il m'a même sorti "vive l'EN qui me pique ma poulette" !! <-- c'est une preuve ça non, quand même !!


Et moi dans tout ça je suis envahie de divers sentiments :


  • iufm = meilleure chance de réussir = bonheur = rêve qui devient réalité en vue

  • logement et inscription = ok = pour une fois pas de cou*** de dernière minute, on croise les doigts

  • quitter mon Mamour va être dur, je vais m'inquiéter pour lui mais je suis sûre que dans le fond ça va lui faire du bien d'expérimenter la vie tout seul sans maman, sans Tartelette et à long terme que ça fera du bien à notre vie de couple

  • heureuse de pouvoir réviser le concours dans ces conditions, n'avoir que ça à penser !!

  • peur que ma voiture ne tienne pas la route

  • heureuse pour ma famille aussi que ça doit soulager

  • pas trop envie d'appeler le cfp pour me retirer des suppléances, ça se fait pas trop quand même mais bon c'est la vie...

Bref moi ça va, euh pardon ÇA VA SUPER-MEGA-GIGA-SUPRA bien !!! Merci à vous de m'avoir soutenue ces dernières semaines non toutes roses et ne vous inquiétez je vais tenter de continuer mon blog !!